InExtremix

2007-08-28T23:43:00.000+02:00

"Jose Antonio Puerta Perez" Desde parla , DEP.

2007-07-26T09:36:00.000+02:00

un video al estilo escher:

2007-07-04T01:00:00.000+02:00

LA NERE Y EL POLLO YA TIENEN PISO!!!!!!!!!!!!
ahora sólo falta que nos invite a una fiesta!!!!!!!!!!!!

ENHORABUENA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, piripi pi, piripi pi

2007-07-04T00:25:00.000+02:00

BILBAO BBK LIVE

Buenos y calurosos días a todos, hemos llegado de visitar Bilbo y de estar en su festival; hemos disfrutado como niños, llegamos cansados que eso es buena señal con cierto síndrome postvacional a pesar de estar sólo tres días fuera de nuestro ambiente. La principal actuación del festival era para muchos ( e incluso para mí, aunque siempre estaré con INCUBUS) era la de Metallica, y no fue para menos... para ser un festival estuvieron tocando bastante tiempo (algunas vejigas dan fe de ello, casi nos meamos; estuvimos a punto de explotar como una palomita) y no defraudaron a ninguno de sus seguidores.

También actúo INCUBUS, mucho mejor grupo que ninguno de los que había; lo malo que fue después acto seguido del de Metallica y la gente estaba ya en su nube por el concierto anterior.

No todo fue festival este fin de semana, más bien fue sólo una noche, el resto de lo que quedaba de semana estuvimos en Bilbao viéndolo y disfrutando de sus buenísimos pero carísimos pintxos, catxis, txikitos... de sus refrescantes noches, sobre todo, cuando llegas a dormir en parques al aire libre, de su museo más emblemático (el tal Guggeheim o como se escriba) , y muchas cosas más.

En fin, en fin, que nos lo pasamos muy bien, divinamente!!! tan divinamente como los gays este mismo fin de semana!!!

Ya pondré afotos y avideos de estas moviditas. Un saludo a todos.

2007-06-25T19:05:00.000+02:00

Venga va, buscamos un piso, pero ojo, que el tema de la vivienda está muy mal.

2007-06-18T22:39:00.000+02:00

SÓLO UNA COSA..................................

¡¡¡campeones!!!

2007-06-14T17:20:00.000+02:00

un programa de CAD con licencia GPL:

http://es.wikipedia.org/wiki/QCad

http://www.ribbonsoft.com/qcad.html

2007-06-14T15:17:00.000+02:00

Impresionante la arquitectura de este edificio, el otro día lo ví en un documental y me dejó flipado. Es como un mecano, se puede montar y desmontar como les de la gana, paredes y suelos. Es el edificio del banco HSBC en Hong Kong.

2007-05-28T12:04:00.000+02:00

MACKA PASAME EL PHOTOSHOP

2007-05-22T14:47:00.000+02:00

coming soon ordenadores dell con linux

2007-05-18T00:45:00.000+02:00

este es un e-mail protesta mandando por Carmen sobre la no renovación de Andrés Jaque como profesor adjunto de la ETSAM. Yo, asumo el papel de pregonero, y lo publico para quien le interese:

¿Puede que no veais tanto a Andres Jaque ultimamente por los pasillos de la
ETSAM; no es que nos haya dejado por voluntad propia…!!!
Andrés Jaque Ovejero, hasta hace poco profesor adjunto de la ETSAM, no ha
sido renovado en el último concurso de plazas.
Entendemos que esto es un hecho insólito, rara vez ha ocurrido que un
profesor adjunto contratado por la ETSAM no haya sido renovado y más extraño
nos parece el caso de Andrés.

>Uno de los profesores con mejores calificaciones del alumnado.
>Preocupado por afianzar una metodología docente innovadora.
>De los que tienen más solicitudes de alumnos para realizar el PFC.
>Con una labor profesional como arquitecto inédita y llena de interés, como
así atestigua el número de publicaciones y conferencias.

No entendemos que una persona como Andrés no haya sido renovado.
La escuela pública no puede prescindir de este tipo de profesionales, que
acabarán todos en la escuela privada donde cobran mucho más.
Además la falta de renovación de Andrés tiene un perjuicio grande a todos
los alumnos que seguían su labor docente, tanto de cursos normales como a su
gran grupo de alumnos PFC.

Por eso y sin querer que este mail se convierta en una carta protesta
caprichosa, queremos que sirva para acelerar el proceso de convocatoria de
nuevas plazas de profesor docente, y para que en el departamento de
proyectos quede reflejado el apoyo de los alumnos a Andrés Jaque, cuya
presencia en la escuela pública nos parece imprescindible.

Para ello os animamos a que este mail sea enviado por cada uno de los que
este de acuerdo al departamento de proyectos de la ETSAM cuya dirección es
la siguiente:

Proyectos.arquitectura@upm.es

Pd: Hemos escrito el mail tipo para que os sea más fácil y no os quite
tiempo pero entendemos que cada uno de vosotros puede modificar o ampliar
este mensaje como quiera.

2007-05-16T11:12:00.000+02:00

mi pc con beryl

virtualizando xp para hacer la declaracion de la renta

2007-05-16T01:48:00.000+02:00

EL GAÑAN
Este video del gañán es muuu bueno... "... a que, a que, a que te doy una hostia"

2007-05-15T14:47:00.000+02:00

por el derecho a una vivienda digna
Estamos muy líados ahora y hace muchísimo que no escribo en el blog, a ver si ya acabamos este cuatrimestre y nos dedicamos un poco más. Pero sí he tenido tiempo para hacerme eco de unas protestas acaecidas durante estos días por Madrid para pedir una vivienda digna para la juventud. Toda la información viene en esta página: http://www.vdeacampada.net/, con videos, fotos y toda la información necesaria. Ahora mismo están acampados en la ciudad universitaria, en principio, hasta que acaben la campaña electoral.

¡¡¡¡Que pasa, que pasa... no tenemos casa!!!!

P.D.: He conseguido poner videos, la de juego que va a dar!!!!!!

2007-04-19T09:02:00.000+02:00

CARTEL VIÑAROCK 2007

PARA LOS QUE QUIERAN SABER QUE GRUPOS TOCAN
Y

PARA LOS QUE SE LA SUDE QUE GRUPOS
TOCAN.

(pincha en la imagen pa verla grandecica)

2007-04-08T12:58:00.000+02:00

La mujer sin barbilla no está sola para asquear al mundo, ellos intentan camuflarse, mezclándose con la gente normal, pero la ausencia de barbilla les delata. Aquí está uno de sus compañeros, que se hace pasar por actor.

PD: "es que es muy puta mi hermana, aunque se va a casar si quereis pasad por mi pueblo y os la tirais. Pasaros por Laguna que el sofá ya lo limpio yo luego."

2007-04-03T01:07:00.000+02:00

PERSONAJES

2007-03-31T20:26:00.000+02:00

FOTO PUBLICADA POR VOTACIÓN DE LA AUDIENCIA:

JULIO Y ........................................COTO MATAMOROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-03-31T20:20:00.000+02:00

FRASES PA' REFLEXIONAR

"¡Qué bien se trabaja donde se trabaja bien!"

Mujer desconocida en el Bar La Moderna, plaza Santa Ana, Madrid (30-03-2007)
- Sin comentarios -

2007-03-31T20:07:00.000+02:00

FOTO EN EXCLUSIVA: (lástima que no tenía cámara en ese momento, porque el montaje no refleja lo que había en ese momento)... vuelta a casa en el autobús de Parla, llegando a la parada me encuentro con una fila de unos 100 chinos o más (sin exagerar), sale un autobús que no puedo entrar con los chinos saliendose por las ventanas, el siguiente ya lo puedo coger y me rodean tropecientos chinos, unos encimas de otros. Sin comentarios.

2007-03-31T19:53:00.000+02:00

IMAGEN 1 MINUTO DESPUÉS...aprox.

2007-03-25T23:12:00.000+02:00

FOTO MONTAJE

Esta foto circula por internet, según el texto superior de la foto es algo verídico....bueno, ahí queda eso.

2007-03-21T23:18:00.000+01:00

Algunas fotos representativas de la Fiesta Nacional: Fallas 2007.

2007-03-19T21:24:00.000+01:00

RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS...

¿ QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LASMUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no semuere...
¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio...
¿Y DOS NEURONAS?
un superdotado...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...
¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...
¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...
¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3-la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada
5-Tú tranquila que yo te aviso
¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...
¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden... y los dos para conseguir algo mueven la colita...
¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?
Porque es un pleonasmo...
¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...

"Cuanto mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro"
"No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen"
Feminista yoooooooooooo? Feminista Dios que los hizo inferiores! jajajaja, pero saben que?.... no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!!!!!!!!

2007-03-19T10:01:00.000+01:00

PRÓXIMAMENTE LAS FOTOS DEL BONITO VIAJE...
PUUM!! PUN!! PUUUUMM!!!!

2007-03-15T23:36:00.000+01:00

Un consejo útil, pero muy muy útil. Acabas de llegar del supermercado y te apetece tomarte una lata de Cerveza bien fresquita, pero acabas de comprarlas y están más calientes que ná¿Dónde y cómo las enfriamos?¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma de acelerar el proceso?¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros?SÍ, PODEMOS.Si metemos la lata en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos, observa si en lugar de meterla sola, la acompañamos de lo siguiente:Dentro de un recipiente con agua y hielo: 3 - 5 minutos.Si pones sal en el agua: 2 minutos.Hice la prueba ayer en la nevera (no tenía espacio en el congelador):Tazón con agua, sal y dos cubitos de hielo. 5 minutillos. La lata pasó de temperatura ambiente (18º C) a tener hielo flotando.Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suele usar en los hoteles para enfriar y mantener frio el champán.Explicación:La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el "calor" del agua. A la vez, el hielo se derretirá puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación y para perder la estructura sólida también necesita energía por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más. Por supuesto, el contacto con el exterior "dificulta" nuestro objetivo (el aire caliente aporta energía), pero en una nevera el proceso no tendrá freno. De modo que podéis considerar al congelador como un SuperBoost.Ya nunca volverás a tener las bebidas calientes antes de una fiesta!!!¡¡¡CERVEZAS CALIENTES NUNCA MAS!!!

2007-03-09T20:44:00.000+01:00

No hace mucho recibí un mensaje al móvil de alguien que reivindicaba el uso de la nariz (sin pensar mal viciosillos), me refiero al uso de la nariz como elemento ornamental en el blog, bueno, pues ahí queda eso...

2007-03-09T15:04:00.000+01:00

Cultivo Marihuana exterior
Sembrar Marihuana
¿Cuando empiezo a sembrar ?
La pregunta clave de todos los años es: ¿cuando siembro? - que si en febrero que me lo han dicho... que no, que a mi me dijeron que es la primera luna de marzo... no, que un amigo,de un amigo me ha dicho que tiene q ser...-¿ os suena de algo?
La verdad que la hora de sembrar no es tan estricta como algunos piensan y lo que hay que tener en cuenta es donde la vamos a cultivar y que tamaño deseamos que tenga. Depende si va a ser un pequeñito jardín o terraza, o un cultivo en tierra directamente , si el sitio es muy visible y queremos pasar desapercibidos, o si por el contrario pueden crecer a su antojo.
Si vamos a cultivar en una pequeña terraza donde utilizaremos macetas lo más recomendable es empezar a poner las plantas tarde, a eso de Mayo las variedades indicas o Junio las variedades más sativas, con idea de que no tengan demasiado tiempo para crecer, así no necesitaran mucha tierra y sobre todo no se harán muy grandes.
Hay un error muy comun que es plantar demasiado temprano y despues no dar sitio a la planta por que nos conviene que creca más. No hay que olvidar de que las plantas crecen conforme van creciendo las horas de luz día en primavera e inician la floración cuando se acortan las horas de luz al día después del solsticio de verano.
Con un mes de crecimiento vegetativo ya tenemos plantas que floreceran en todo su esplendor, por el contrario una planta agobiada por muy grande que sea dara una cosecha pobre. Cuanto menos experiencia de cultivo te recomendamos que más corto sea tu cultivo, con tres meses se consige ya una buena cosecha para los principintes, otro cultivador que controle todos los pasos podra ampliar ese tiempo para conseguir más cantidad o plantas mas dificiles.
Lo más recomendable para un cultivo así seria plantar variedades indicas de floración temprana y estatura pequeña aunque algún cruce de skunk tampoco estaría mal:Mazar, Belladona, Sensi Star, alguna afgana tipo Kush, Cronick, Legend Ultimate Indica aunque con esta niña hay que tener cuidadin que ensancha.
Por otro lado si disponemos de un pedacito de tierrra en una huerta discreta yo sembraria más temprano, a mediados de Marzo, principio de Abril dependiendo como se presente el tiempo, así les darás más tiempo de crecer y al disponer de toda la tierra para ellas, se harán grandes, consiguiendo más producción.
En estos casos hay que tener en cuenta si el sitio es azotado por fuertes vientos o se producen típicas lluvias de final de verano; y la altura que puedan llegar a coger. Las variedades que mejor se adaptan al clima del Sur, es decir, donde la planta recibirá muchas horas de insolación y el ambiente será seco ( Andalucia, por ejemplo), son las sátivas o los cruces donde predomina ella.
El único problema de esta variedades es su larga floración pero son las que mejor se adaptan a nuestro clima del sur, Kaly Mist, White Widow, Ak-47 o Durban se han convertido en verdaderas deidades en la Andalucia profunda, saludos pá esos pueblos del interior: Cuevas bajas, Alameda; Alozaina, Ardales, etc.
Cuando plantamos fuera hay que ser previsor con las típicaslluvias de final de verano y si es posible cubrirlas seria lo mejor, sino siempre puede uno amarralas para que, si llueve y los cogollos se mojan, no se partan las ramas.
Si disponemos de un sitio cuvierto, tipo invernadero, donde no nos va a llover podemos atrevernos con plantas indicas productoras tipo Sweet Tooth #3 o #4 la segunda más recomendable para zonas de humedad elevada. Esta planta es toda una campeona un cruce de Blueberry por Sweet Pink Grape Fruit una delicia del breder Steve, en exterior esta planta impresiona por su porte y sus apretados cogollos aunque lo mejor se siente al final y es su sabor dulzón. Otros cruces indicos que se dan bien por estos lares son Buble Gum Durga Mata, Shyva Shanty, Pot of Gold.
Bueno como veis no a todo el mundo le viene bien plantar a principio de la temporada, sino que más bien deberíamos antes pensar donde la vamos a cultivar (terraza, campo, macetas, suelo...) y que queremos que nos salga en realidad, así decidiremos si plantamos temprano o más tarde. El tiempo de cultivo en una variedad indica seria plantar despues de las ultimas heladas primaverales para recger en los meses de Septiembre/Octubre y el de las variedades más sativas comenzar en Junio para recoger en Octubre/Noviembre. Sea como sea os deseo mucha suerte y que Pachamama este con nosotros.
Suerte y buena cosecha GREEN Team.KXXX

2007-03-09T14:57:00.000+01:00

QUIEN ES WILLIAMS???

2007-03-08T22:26:00.000+01:00

Tampoco vamos a asustarnos, y no lo digo precisamente porque Macachén y Julishrek vengan pegando fuerte desde el vagi sino por los efectos secundarios del alcohol...pero bueno, ya se sabe, al mal tiempo, BUENA CARA¡¡¡

2007-03-08T13:30:00.000+01:00

bueno mejor dicho ya no tengo tiempo ale a vivir la vid........

2007-03-07T20:22:00.000+01:00

...si, después de veintisiete años, por fin, hemos encontrado a nuestro amigo Maca y sin dar más rodeos, aquí tenemos las prueba de que sigue vivo y fiel a su filosofía...

2007-03-07T00:06:00.000+01:00

En el año 2007, a principios del mes de Marzo, cuatro chicos decidieron ir a Villarrobledo en busca de algo que, al menos, tres de ellos encontraron. De estos cuatro personajes todavía hay uno que sigue buscando o quizás también lo haya encontrado pero todavía no ha sentido la artura suficiente como para volver a su casa.
Hoy, 17 de febrero de 2034, sigue allí...mirando su copa, "melancóholico", pensando en estructuras imposibles, solo, con la esperanza de que sus amigos vuelvan al bar donde le dejaron...
(En breve sabremos cual de ellos sigue allí después de 27 años...)

2007-03-05T17:45:00.000+01:00

Los memorables poemas de Cálico Electrónico, el superhéroe preferido de todos los seres humanos de buen juicio. Especialmente indicados para una velada romántica:

-En esta noche tan fría
yo te ofrezco mi estufa,
no tiene pilas no cables
pero igualmente se enchufa.

-Qusiera ser pirata,
no por el oro ni la plata,
sino por ese tesoro,
que tienes entre las patas.

-Tus ojos son dos luceros,
tus mejillas dos manzanas,
que linda ensalada de frutas
haríamos con mi banana.

-Princesa, te propongo un trato,
tu te subes las enaguas yo te meto el aparato.

Un momento, que cuando me pongo romántico se me saltan las lágrimas."

2007-02-28T10:53:00.000+01:00

Y EN BREVE..... MANUAL DEL CULTIVO DE MARIHUANA............................ MACKA POR QUE NO ABRES UNA SECCION DROGAS Y ASI PONEMOS LAS COSILLAS ESTAS EEHHH JAJAJAJAJAJAJAJAJA

2007-02-28T10:51:00.000+01:00

PD:EL MANUAL COMIENZA UN POCO MAS ABAJO LO EXPLICA DETALLADAMENTE ALE A PRACTICAR ZZZZZZZZZZZ..................................

2007-02-28T10:42:00.000+01:00

Es el momento de desmenuzar la marihuana o quemar un poco el costo, (muy poco), para mezclarlo con el tabaco de la forma más homegénea posible.

Este es el aspecto que tiene una barra de chocolate, (no bellota). Si lo habéis elegido en vez de la maría, deberéis arrancarle un pellizco para quemarlo y mezclarlo.

Una vez esté mezclato todo, lo depositáis en el papel procurando que no esté muy pegando a los bordes, (ya que luego podría salirse al apretarlo.) La pega o goma, debe quedar mirando hacia arriba en la parte superior.

Le comenzáis a dar forma con los dedos. Esta acción se llama rular. Tened cuidado de no romper el papel. Procurad que a través del papel vuestros dedos hagan contacto con la mezca, y no pretendáis que estirando el librilloUna vez hayáis hecho esto, es el momento de meter la boquilla por el extremo derecho, (al menos la mayoría lo hacemos así, aunque hay quien los rula con la boquilla del otro lado, tanto zurdos como diestros), como por ejemplo el que estaba rulando el de esta fotografía

Volvéis a rular, esta vez procurando no apretar demasiado por la parte de la boquilla, sino lo justo para que se quede firme sin aplastarla.

Ahora es cuando llega el momento crítico de la operación: Pegar la goma a la parte de abajo.Debemos meter todo lo debajo posible el extremo engomado del que no lo está, darle un lenguetazo y pegarlo de modo que la boquilla quede lo mejor pegada posible.Las primeras veces puede que no nos salga, así que deberemos auxiliarnos de un trozo de celo o incluso la pega de un papel para hacerle un cinturón y que al menos el resultado esté fumable. No olvidéis prensarlo.Sólo queda doblar la parte de papel sobrante por el extremo opuesto a la boquilla.Con el tiempo y maña veréis como acabáis teniendo éxito.Este sería el resultado fianal de un porro bien hecho:

2007-02-28T10:35:00.000+01:00

Hay mucha gente que no se inicia en el apasionante mundo de los porros por el simple hecho de no saber liarlos. ¡Y es realmente una pena!Un porro puede hacerte volar tanto a ti como a tu imaginación, e incluso hay estudios que demuestran que el cannabis tiene efectos positivos sobre la salud igual que negativos.Hay países como Holanda o Jamaica en los que fumar porros es perfectamente legal.Yo, os voy a dar un curso práctico sobre porros que incluye desde la compra hasta su consumo.Los porros reciben otros muchos nombres: Joints, macas, petardos, nelos, canelos, etc. Seguramente dependiendo de donde viváis se le darán nombres que yo no conozca.Para hacerte un porro necesitas los siguientes materiales:
1- Tabaco, preferiblemente rubio de las marcas Marlboro, Chesterfield, Coronas, etc. Particularmente prefiero el Marlboro, pero supongo que cada uno tendrá sus preferencias en cuanto a esto. Se puede adquirir en el estanco.2-Papel de liar. Generalmente se vende en “libritos de papel”, aunque también los hay en rollos.Los hay de diversas marcas y mi favoritas son OCB o Rizzla, aunque me atrevería a afirmar que la marca más usada es Smoking, que a pesar de ser más fino que el OCB, (cosa buena), no acaba pegar bien del todo, (sobre todo si eres nuevo rulando porros.)3-Mechero de la marca clipper. ¿Por qué este mechero y no otro? Porque su ruedecita nos servirá posteriormente para prensar el porro, y así no tendremos que usar las llaves o cualquier otra cosa que no nos resulte cómodo sacar.4-Lo más importente: Marihuana, costo, polen, etc. Cualquier estupefaciente que se pueda fumar.¿Dónde conseguirlos? En las ciudades normalmente te los ofrecen en las zonas de botellón, (a mí incluso yendo por calles normales me ha llegado a intentar vender.) Si no, seguro que hay un polígono cerca.Los lugares donde venden droga suelen ser conocidos por los fumetas y seguro que algún amigo tuyo puede asesorarte.Ni que decir tiene que la calidad de la mercancía es crucial para obtener un buen resultado final.Los mejores camellos os lo venderán por gramos, donde no habrá trampa ni cartón, (o sí, depende de la báscula), pero la mayoría os venderán el costo en bellotas de 30 ? o de otra cantidad. Reciben el nombre de bellota porque tienen la forma de este fruto al ser transportadas metidas en el culo de los camellos.Si os venden cantidades menores, es cosa de cada distribuidor.La marihuana se suele vender por “talegos”. Antiguamente cuando aún teníamos las pesetas, un billete de mil equivalía a un talego. De ahí su nombre aunque ahora lógicamente valgan 6 ?.Podéis comprar 30 ? de maría, 60… Pero un talego suele ser lo mínimo que se vende.Liar un porro puede ser todo lo fácil o lo complicado que tú quieres. Se pueden hacer dese simples, hasta auténticas obras de arte de papiroflexia con 16 papeles y toda una infraestructura de alambre.Como este texto va dirigido a neófitos, nos centraremos en conseguir un porro sencillo.
En primer lugar, tenemos que extraer todo el tabaco del cigarro dejando un trozo de la parte blanca adherida a la boquilla para que así luego no se aplaste demasiado al hacer presión sobre ella con el papel.La forma más fácil de sacarlo, es partirlo por la boquilla y darle un lengüetazo a la pega cel cigarro, para que una vez húmeda se rasgue fácilmente.El resultado debe ser este:

2007-02-27T20:28:00.000+01:00

Si, lo se, os preguntareis que
hace Terenci Hill con ese cuerpo,
y Monte que se cree,
un puto rapero de Brooklin
y Julio que tiene alrededor de la cabeza,
joder!!! ni que fuera un montaje...
pero que ostías hace Terenci Hill ahí,
no se, a mi me da que pensar,
a ti no?

2007-02-25T13:20:00.000+01:00

Llega a sus pantallas una nueva película, "De ladrón a policia. Lo único que tiene de policia... es la placa". Este film es una secuela de una americanada que te cagas. En esta ocasión el protagonista es Daudén Ibánez, que sustituye a Martin Lawrence, y que irá puteando con sus fechorías a unos honrados ciudadanos, favoreciendo la maldad y la racanería.

Aquí le podemos ver en una de las escenas de la película con uno de sus compinches; debido a la corruptela del sistema policial no tienen que esconder sus relaciones.

Ya pueden verla en sus mejores salas, con la esperanza aunque la incredulidad de que no haya secuelas posteriores.

2007-02-22T09:19:00.000+01:00

Si eso digo yo...deberíamos ser un poquito menos vándalos a la hora de salir a dar un paseillo por las calles concurridas de Madrid y dejar de destrozar contenedores y parquímetros...aunque después de la que lió Mazinger por la Gran Vía, uno ya no se puede sentir tan orgulloso de sus actos. ¿Se habrá tomado unas cañas? Ya se sabe...con el pi piribi pipi...con el po po pop, DALE MAZINGER!!!! TU SI QUE LA LÍAS¡¡¡

2007-02-21T13:56:00.000+01:00

Bueno, bueno, buenoooo¡¡¡

¿ Qué hacen estos pájaros con los putos amos del humor? ¿Serán coleguitas de hace tiempo? O tal vez Onofre es amigo y compañero de timbas ilegales de algun abuelo en el hogar del jubilado de algún lugar manchego del cual...

En cualquiera de los casos nos la suda, porque seguro que todos disfrutamos de este, seguramente, irrepetible

y agradable momento.

2007-02-16T02:31:00.000+01:00

FOTOS-PREGUNTAS

Esta foto tiene multitud de preguntas, ¿dónde coño están que hay tantas obras?, ¿que pinta el parquímetro si no hay ni habrá un coche porque no pueden entrar? ¿qué hace Jorge con un chino? ¿qué hace un chino con Jorge? ¿qué cojones miran los dos? ... y lo más importante ¿por qué los chinos tienen el mismo pelo?

2007-02-15T21:49:00.000+01:00

TEST VISUAL PARA ENTENDIDO
YEYO S.L.

2007-02-15T21:30:00.000+01:00

¿Que es eso que tiene Macka en la mano?

a)Un cirio veneciano del siglo XII

b)Una butifarra de Vilanova y la Jeltru

c)El ultimo disco de los Village People

d)Un Clob Makelele que bien que huele

e)Una serreta del cortar aluminio

2007-02-14T10:36:00.000+01:00

EL SUEÑO DE CALDERON!!!!!!!!!!1SE CUMPLIO MPOR FIN ESTAN KAKA Y RONALDO JUNTOS LA AFICION DEL MADRID ESTA MUY AGRADECIDA Y NO SABE COMO AGRADECERSELO SEGURAMENTE LES DEN SU VOTO EN LAS PROXIMAS ELECCIONES JAJAJAJA.

2007-02-14T10:11:00.000+01:00

mira estas son chupi pollas no chupi girl estas dos son dos colegas de la bermudez a que no sabeis quien son????jajajaja.estan aciendo q escuchan con las tetas fuera eso eso aqui cuanto mas reducido quede el blog de gente mejor que salga lo malo y entre lo bueno jajajaja.ala a trabajar..

2007-02-14T09:45:00.000+01:00

Todo el mundo no conoce a ChupiGirl,

es más, a Chupi Girl no la conoce nadie,

Oh ChupiGirl que nueva eres,

Oh ChupiGirl date a conocer...

2007-02-14T09:29:00.000+01:00

Hola amigables amiguitos, me encuentro porque me he estado buscando, y ya que me encontrao...pues me doy un fuerte abrazo...

2007-02-02T01:02:00.000+01:00

...Es ya de noche, está lloviendo y Rafael se encuentra tocando insistentemente a la puerta de una casa, en medio del bosque.
Ante su sorpresa, le abre Antonio. Rafael entra y hablan un rato. Cuando lleva transcurrida aproximadamente una hora, llega Fernando. Una vez dentro, Rafael saca un arma de debajo de su abrigo y mata a los dos.

2007-01-31T10:39:00.000+01:00

AQUI OS DEJO UN ENLACE DE UNA PAGINA CHULA Q E ENCONTRADO PASAR ,PASAR...http://www.portalmix.com/efectos/dosenuno/dosenuno_v_0194.shtml

2007-01-30T09:20:00.000+01:00

como viene el 2007!!!, viene con un nuevo look.

2007-01-24T03:27:00.000+01:00

LISTADO DE ENFERMEDADES RARAS
Son reales, no creais que están inventadas, lo he copiado de una web de medicina:

Síndrome del Controlador Aéreo: Presencia de úlceras pépticas en los controladores aéreos, como resultado del estrés laboral. (Illinois Medical Journal, 1972)

Alopecia Walkmania: Pérdida de pelo por el uso prolongado de auriculares estéreo. (Journal of the American Medical Association, 1984)

Presentador Vidrioso: Presentador con los ojos vidriosos causado por la contínua lectura del teletipo a través de las brillantes luces de las cámaras. (Syracuse, New York, TV Station, 1960)

Humor Ártico: Extrema irritabilidad en exploradores árticos debido a la exposición a la oscuridad, monotonía, aislamiento y deprivación sensorial. (Lancet, 1910)

Dedos Cerveceros: Hinchazón, coloración azulada y pérdida del dedo causada por colocar la anilla de la lata de cerveza en un dedo. (JAMA, 68)

Cerebro Bingo: Dolor de cabeza asociado a intoxicación por monóxido de carbono que ocurre después de pasar varias horas en las salas llenas de humo de los bingos. (Canadian Medical Association, 1982)

Tic de los Observadores de Pájaros: La excitación nerviosa al contemplar una especie por primera vez. (Nex Scientist, 1982)

Psicosis de los Culturistas: Episodios psicóticos asociados con el uso de esteroides anabolizantes, causando alucinaciones, ilusiones paranoides, creencias de grandeza y síntomas maniaco-depresivos (Lancet, 1987)

Pies de Casino: Dolor de pies causado por estar de pie enfrente de las máquinas tragaperras durante largos periodos de tiempo. (Wilmington Morning Star, 1981)

Dedos de de los “Retorcedores de Cuello de los Pollos” (sic): Dislocación parcial y artrosis de la articulación del dedo corazón por el uso continuado de éste para dislocar el cuello de los pollos para la matanza. (BMA Journal, 1955)

Depresión Navideña: Estrés psicológico durante las vacaciones, relacionado con el uso de alcohol y las presiones sociales. (JAMA, 1982)

Tarjetitis: Dolor en el trasero y muslo debido a la presión en los nervios por una cartera llena de tarjetas de crédito (New England Medical Journal, 1966)

Dedo Disco: Dedos irritados por chasquear los dedos mientras se baila. (New England Medical Journal)

Codo de Paseadores de Perro: Dolor causada por la tensión constante y tirones de la correa del perro. (New England Medical Journal, 1979)

Epilepsia por Videojuegos de Marcianitos: Epilepsia desencadenada por las luces parpadeantes de los videojuegos. (BMA Journal, 1982)

Fenómeno Pokemon: Ataques epilépticos (causados en un episodio concreto) en niños con predispoción previa además de histeria epidémica producida por la súbita ansiedad colectiva a causa de las dramáticas informaciones de los medios de comunicación sobre esos ataques. (South Med J. 2001 )

Muñeca Expresa: Dolor en los encargados de las máquinas de café expreso debido a fuertes movimientos en las muñecas necesarios para hacer el café (JAMA, 1956)

Dermatitis de Sandalias de Dedo: Enfermedad de la piel de los pies por llevar sandalias de goma (BMA Journal 1965)

Dedos de Frisbee (Disco Volador): Corte en los dedos debido a un intenso lanzamiento del frisbee. (New England Medical Journal, 1975)

Brazo de Golf: Dolor de hombro y codo después de muchas rondas de golf. (BMA Journal, 1896)

Codo de Pescador: Hinchazón dolorosa del hombro debido a repetidas sacudidas hacia arriba del sedal. (New England Medical Journal, 1981)

Ama de Casitis: Síntomas nerviosos debido a una dedicación excesiva en el cuidado del hogar. (Centrescope, 1976)

Bulto del Botones: Hinchazón en los botones de un hotel debida al transporte de pesadas maletas. (Diseases of Occupations, 1975)

Congelación del Helado: Congelación de los labios por un contacto prolongado con un helado. (New England Medical Journal, 1982)

Culo del Bailarín de Jazz: Abscesos doloros en bailarines que frecuentemente dan giros apoyados sobre el culo. (Daily Telegraph, 1987)

Foliculitis Vaquera: Irritación de los folículos pilosos desde la cintura hasta las rodillas causada por vaqueros muy ajustados.

Dedos de Mando: Dolor de dedos debido al uso prolongado de mandos de videojuegos. (Jama, 1987)

Calambres de los Afiladores: Hinchazón dolorosa de la mano al afilar demasiados cuchillos (Diseases of Occupations, 1975)

Lengua de las Pegatinas: Úlceras en la boca debido a sensibilidad a las pegatinas (Dangerous Trades, 1902)

Calambres de los Contadores de Dinero: Ataques dolorosos de los músculos al contar demasiado dinero. (English University Press, 1975)

Depresión de la Autopista: Dolores de cabeza en conductores de autopistas congestionadas. (BMA Journal, 1963)

Rodilla de Monja: Hinchazón de la rodilla al arrodillarse frecuentemente al rezar. (Disease of Occupations, 1975)

Queratitis del Abridor de Ostras: Irritación ocular por el contacto con fragmentos de la concha de las ostras. (BMA Journal, 1896)

Síndrome de la Faja-Panty: Hormigueos e hinchazón de los pies al llevar faja-pantys muy ajustadas. (BMA Journal, 1972)

Hígado de los Jugadores: El peligro de pasar demasiado tiempo en el bar en lugar de jugar a un juego. (Encyclopedia of Sports, 1971)

Pierna del Tiroloco: Herida de bala en la pierna en la práctica de desenfundar rápidamente una pistola. (JAMA, 1966)

Síndrome del Claxón Reflejo: Tendencia de los conductores que esperan en atascos de tráfico a pitar demasiado. (New England Medical Journal, 1976)

Síndrome del Marido Retirado: Tensión, dolor de cabeza, depresión y ansiedad en la mujer de un marido de acaba de retirarse (Wester Journal of Medicine, 1984)

Nalgas de Costurera: Endurecimiento de la piel debido a un trauma continuado al utilizar la máquina de coser sentado en el suelo. (American Family Physician, 1979)

Síndrome del Santa Clauss Enfermo: Dolor lumbar al cargar con niños pesados y paquetes. Una enfermedad adquirida por el contacto múltiple con niños (JAMA, 1986)

Piernas de Televisión: Pérdida de la normal flexibilidad de las piernas al estar repantigado en una silla enfrente de la tele durante mucho tiempo. (JAMA, 1958)

Dermatitis de la Taza del Váter: Irritación cutánea del trasero al pasar demasiado tiempo en el váter. (Archive of Dermatology, 1933)

Sarpullido del Uniforme: Irritación cutánea del cuello, pecho y brazos al llevar nuevos uniformes. (BMJ, 1973)

Dermatitis de Volkswagen: Reacción alérgica cutánea causada por los parachoques de caucho. (Archive of Dermatology, 1971)

Síndrome de la Mujer Trabajadora: Fatiga, irritabilidad, dolor de cabeza y disminución de la líbido por el estrés de hacer dos trabajos. (Lancet, 1966)

Pie de Yoga: Parálisis del pie debido a una compresión compleja al practicar posturas de Yoga. (Jama, 1971)

Foliculitis del Jacuzzi: Infección de los folículos pilosos debido a la hidratación prolongada y la oclusión de la piel (trajes de baño) días después de usar un jacuzzi contaminado. (Atlas Levene de Dermatología)

Herpes del Gladiador: Transmisión de herpes en deportes de lucha o contacto físico frecuente con erosiones. Por ejemplo: boxeadores, jugadores de rugbi… (Clin Sports Med. 2004).

2007-01-24T01:34:00.000+01:00

CURSO DE:
CÓMO HACER FOTOS by yo

Si nunca te han gustado las fotos que echabas, querías sacar más partido a tu cámara, ¡estás de enhorabuena!; aquí, en este curso, podrás llegar a ser un genio de la fotografía, con este curso intensivo nada será excusa para que tus fotos queden mal.

LECCIÓN 1

Haz fotos que no sepas que coño son al verlas otra vez, estas fotos no te servirán para nada pero quedas como un artistilla o un tonto lava según sea el caso.

P.D. : que cojones es esta foto!!

LECCIÓN 2

No hay nada mejor que flashear a un amigo, acércate bien con la cámara y pon el flash a lo máximo y ya verás que bien!!!
Las fotos saldrán una mierda, (a no ser que quieras que parezcan espíritus y salir en cuarto milenio), pero lo que te vas a reir dejándole ciego... jajjaj; eso no te lo quita nadie.

LECCIÓN 3

He puesto unos ejemplos de fotos dónde no se ve nada, echarlas y no echarlas es lo mismo... todo el mundo diría que vaya puta mierda de fotos!!!, cierto, es verdad... pero si llega un artistilla y dice que es un ejemplo de la incertidumbre vital de los hombres durante la esencia de la noche bla, bla, bla. ; pues nada, porque siguen siendo una mierda.

LECCIÓN 4

Esta es la lección más importante sin duda, que quieres hacer una foto a unos amigos tuyos, pues nada, que posen un poquito que a ti te la repanpinfla porque tu vas a hacer la foto a puto voleo, a cortar cabezas se ha dicho!!! como recuerdos de momentos no son muy buenas, pero para fijarte en la marca de las camisas,de las corbatas o la decoración de las paredes son buenísimas.

LECCIÓN 5

Tras las primeras 4 lecciones hemos quedado en que no sabemos hacer fotos, estamos de acuerdo: somos unos negaos haciendo fotos de personas, pero las fotos a los cubatas las hacemos requetebien, que bonicas todas!!!.

P.D.: fijarse bien en la cara de la doble de Rebbeca

En proximas ediciones se publicarán fotos de las últimas fiestas... que hay mucha chicha que contar.

2007-01-24T01:32:00.000+01:00

UNA WEB AMIGA, DEL CENTRO DE CÁLCULO...
SEGURO QUE OS REÍS CON SUS COSILLAS:

http://www.ahoravasyloproyectas.es.vg/

2007-01-24T01:28:00.000+01:00

NUNCA MAIS

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡HE APROBADO PROYECTO DE ESTRUCTURAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-01-22T10:51:00.000+01:00

oye mackaaa.no se puede aplastar cosas como esta pero con otra cara jajajaja q gente mas guarra jajajajaja me rio de sus desgracias mas q macka ya eres eidur no?

2007-01-10T22:56:00.000+01:00

Ni Raul,ni Salgado,ni Beckham,ni Ronaldo......quien va a jugar,¿Di Stefano?....... Y se dejaron ir a este negro.

2007-01-07T23:05:00.000+01:00

MIRA,MIRRRRA,EL SUEÑO SECRETO DE FLORENTINO JAJAJA Q LE DEN POR CULO!!!!!!!! QUERIAIS AL WAPETON PUES TOMA EL CULO DEL WAPETON AH POR CIERTO HOY E VISTO AL BARSA GRATIS EN EL COLISEUM ALFONSO PEREZ SI LO VEIS EN LA TV ESTOY SUBIDO EN LAS VALLAS DEL FONDO NORTE AH EL WAPO AY LE TIENES MAKA

2007-01-03T21:51:00.000+01:00

Mi historia interminable con proyecto de estructuras....
Todo empezó a eso de principios de septiembre, yo tan contento con mi asignatura matriculado por primera vez, pensaba para mis adentros que sería un cuatrimestre normal, más o menos duro pero normal; poco a poco Jaenicke que así se llama mi profesor quería más y más, no daba a basto, noches sin dormir, días sin dormir, semanas sin dormir... y todo parecía que acabaría en Navidad, entregé e intenté relajarme... pero no, de improviso, Jaenicke aparece de nuevo como en una película de miedo (cuando parece que el asesino ha muerto y vuelve todo ensangrentado pero vivo!!!) y me pide más cosas, tengo que completaaaaaaaaar!!! . Lo haré, qué remedio... pero tengo una duda... ¿ podré dormir tranquilo durante el resto de mi vida o Jaenicke me perseguirá para hacer más cosas durante el resto de mi vida?, si mi pierdo por el mundo seguro que me encontrará, ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooooooooo!!!!!!!, es una pesadilla.

SE LO QUE HICISTES EL ÚLTIMO CUATRIMESTRE, en los mejores cines. La pelicula de terror con la que no podrás dormir.

2007-01-02T17:55:00.000+01:00

2007-01-02T17:23:00.000+01:00

Con la primera entrada del año quiero recordar a uno de los personajes ilustres del 2006, sin duda el arquitecto (o no) revelación del año. No hay más que mirar en internet:

"Concurso de ideas y proyecto, con intervención de jurado, de un edificio destinado a sede de la demarcación de Huesca del Colegio Oficial de Arquitectos de Aragón.

el 1º premio, por unanimidad, para el lema SCYSD
Equipo formado por:
D.-
D.-
D.-
Colaborador: D. Alberto Vázquez Miguel"
(he abreviado que los cabrones no dejan copiarlo)

Y si no con mirar los más buscados del año se puede ver:

Un saludo a todos los que lean esto (si lo lee alguien) y feliz 2007.

2006-12-31T23:45:00.000+01:00

Se acerca el fin de año y yo aqui escribiendo,ya volvere el año que viene a contar mi rocanbolesco examen practico de moto (un show).!!!Feliz 2007¡¡¡

2006-12-30T22:30:00.000+01:00

SMS DE YONKIS.COM

· Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo por el culo y nosotros le iremos llamando

· D'Angelo le desea como en años anteriores, feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Ana, Desiré, Desiré, Juani, Silke, Agatha, Merchi y todas las que trabajamos para daros cada día un mejor servicio. Feliz 2007
(*) Sustituir "D'Angelo" por el nombre del puticlub más famoso de tu ciudad

· Si te miras al espejo y ves que tienes cuatro huevos no es porque seas muy chulo, mira hacia atrás porque seguramente te están dando por el culo. Feliz año!!

· Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2007!

· Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios…etc … y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2007!

· Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

· Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2007.

· Sikona Lamile,Bowama Likeli,Ordodo Jarat,Forsacala Bi. Acabas de recitar una plegaria india que te hará irresistible para las mujeres. Te perseguirán y te follarán salvajamente durante todo el año. Feliz 2007 !!

· En estos tiempos de amor y solidaridad, hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo, y manda un mensaje a un amigo maricón

· "He leido tu horóscopo para el 2007: SALUD; los astros te sonrien. DINERO; los astros te sonrien.SEXO; los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD "

· Hola! soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana.tengo poderes especiales.es estos momentos me estoy transformando en este sms y a traves de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. se que te esta gustando porque estas sonrriendo, la verdad es que ando buscando mas culos, asi que pasa este mensajes a tus amigos.AH! y deja de reirte, que se van a dar cuenta!! FELIZ 2007

· Atencion papa noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el movil en la mano…felices fiesta!

· El SMS que me has reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. Feliz año!

· Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos

· Te deseo un 2006 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo

· Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse

· Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta numero 2600. Administralo que no hay más. FELIZ AÑO

copiado y pegado directamente del yonkis, pa que mas.

2006-12-30T21:52:00.000+01:00

AUTOESCUELAS NEWS
espacio patrocinado por Autoescuela "Las Américas Alberto Vázquez"

El yeyo ya tiene el carné de las amotos, según los cronistas lo hizo "que te cagas" hasta que llegó al final y "...ej que la amoto está jodia...", pero no pasó de ahí y finalmente aprobó. ¡Mu bien chaval!
Última noticia, el yeyo se pasa horas escuchando la Constitución por el mp3. No se sabe muy bien en que secta se ha podido meter, pero es preocupante; no te preocupes, te ayudaremos en esto.
Ultimísima noticia, lo de la Constitución es para meterse en la poli; no te preocupes, te ayudaremos en esto aunque es peor de lo que pensábamos.

NOTICIAS MARTÍN. El chico ha suspendido de nuevo el carné de coche, vamos bien, recién acabó el examen nos comentó a la prensa:"... estoy orgulloso, intentaré llegar al record de Alberto; es difícil, lo sé, pero estoy entrenando fuerte y hoy me he portado como un campeón, le tengo como modelo a seguir, Alberto empezó de la nada y ahora Las Américas tienen otra autoescuela con su nombre." Martín promete, habrá que seguirle más en detalle.

La DGT impondrá en breve nuevas medidas en Parla para aumentar la seguridad de sus coches y peatones ante la posible aparición de un nuevo conductor llamado Martín que se unirá de este modo a peligros actuales como Albertillo (alias yo), Ana, Ruben, Jorge, Raquel... joder, se me ponen los pelos de punta, que personajes!!

2006-12-30T21:36:00.000+01:00

..............qué liao hemos estao.................................... pero si ya es Navidad, joder!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FELIZ NAVIDAD A TOD@S
FELIZ AÑO 2007
FELIZ TODO, VENGA, YA QUE ESTAMOS

y pongo un globo porque me da la gana.

(Entrada patrocinada por Banco Santander)

2006-12-30T01:05:00.000+01:00

InExtremix

2006-12-29T10:39:00.000+01:00

y aqui tenemos al segundo angel maria villarinho brasileño de de nacimiento nacionalizado catalan es uno de los mejores artilleros del momento promete 5 expulsiones menos por temporada y seis partidos ganados por impugnacion aunq deberia dejar la cervecita por que le cuelga una buena lorza ehh!!

2006-12-29T10:32:00.000+01:00

dos nuevos fichajes llegan a la disciplina blaugrana aportaran velocidad y sobre todo goles aqui vemos al primero precisamente celabrando su primer gol este castefano dara q hablar .....

2006-12-29T10:28:00.000+01:00

vaya puta mierda de blog aqui no habla nadie durante mesesun poko de alegria joder q es navidad!!!!!!!!campana sobre campana y sobre ................feliz año!!!!!!a todos y q el año q viene nos traigo a todos un poko mas mas union y alegria ala a beber.......

2006-12-29T08:50:00.000+01:00

¡¡FELIZ AÑO!!

ale a divertirse en nochevieja y a brindar mucho, he dicho brindar no beber que os conozco.

¿qué nos esperará en 2007?, pues no sé, seguro que muchas fiestas, muchas vacaciones, y alguna que otra entrada nueva en el blog.

2006-12-14T20:19:00.000+01:00

Atención a los chavales tocando Sepultura http://www.youtube.com/watch?v=T5wfqEwX4KM. Acojonante.

2006-12-10T17:19:00.001+01:00

InExtremix

2006-12-10T17:19:00.000+01:00

InExtremix

2006-11-27T13:31:00.000+01:00

¿queréis ver un escritorio chulo?:
http://www.youtube.com/watch?v=FG6fuKzG48A

hay muchos más videos con más funciones espectaculares, buscad xgl+beryl en youtube.

2006-11-12T23:53:00.000+01:00

FRASES by Noe

"Pensar es el trabajo más difícil que existe. Quizá sea ésta la razón por la que haya tan pocas personas que lo practiquen." Henry Ford

"Nunca escribo mi nombre en los libros que compro hasta después de haberlos leído, porque sólo entonces puedo llamarlos míos." Carlo Dosis

"El hombre que no ha amado apasionadamente, ignora la mitad más hermosa de la vida." Stendhal

"He sido un hombre afortunado en la vida: nada me fue fácil." Sigmund Freud

"Si quieres hallar en cualquier parte amistad, dulzura y poesía, llévalas contigo." Georges Duhamel

2006-10-31T17:26:00.000+01:00

Hola a todos, aquí estamos tux y yo escribiendo nuestra primera entrada en esta maravilla de blog.

Os dejo el link de un gran juego http://aluminumangel.org/attack/, creado por Daniel Nelson , y disponible para windows, linux y mac. Cuidado es muy adictivo. Yo tengo el record en 693 puntos, si conseguis más haced una captura y mandádmela. Aquí teneis una de mi record.

2006-10-31T01:28:00.000+01:00

Rebuscando entre "mis documentos" he encontrado este texto que seguramente escribí un mal día que tuve con los autobuses de Madrid para la extinta revista de InExtremix, lo he copiado y aquí lo publico porque me hace gracia:

ESOS JODIDOS AUTOBUSES VERDES

Estoy cabreado, muy cabreado; para empezar, suelo utilizar el transporte público porque como todo el mundo sabe y es anunciado por la televisión es mejor para la ciudad, para el medioambiente y todas esas cosas; además, porque no tengo coche y es la única manera que tengo de moverme. Pues bien, mi queja se centra fundamentalmente en los autobuses de la ruta Parla-Madrid. Me desespera estar esperando horas y horas en la puta parada sin que pase ninguno mientras los conductores se toman el cigarrito, se ponen ciegos a café o lo que coño hagan, sobre todo en estos días de verano donde en la cabecera de Palos de la Frontera estamos esperando en la parada con el autobús a nuestro lado y cerrado con el aire acondicionado puesto a tope mientras que los que esperamos sudamos la gota gorda hasta que el estimado conductor se decide a entrar y abrir las puertas, pero ¡que les pasa!, seguro que se les hace el culo lodo de gusto al pensar en el poder que tienen… pensarán: “ que se jodan, que pasen calor… joder, hasta me estoy excitando de sólo pensarlo”.
Otra circunstancia que remarca su regodeo en su “poder” (por lo menos se sienten importantes alguna vez en su vida) nos pasa en el momento en que llegamos justo cuando va a salir de la parada después de correr como un cerdo hasta llegar casi a la puerta, sudando golpeamos la puerta que acaba de cerrar y el jodido ni nos mira y mucho menos nos abre. Seguro que se esta descojonando de nosotros; nos ha visto correr, nos ve aporrear la puerta con cara desencajada, pero él ni se inmuta, se rasca la entrepierna pensando: “que se joda, a pasar calor”.
Lo que me jode bastante es cuando estoy en alguna parada en Parla y el autobús no acaba de llegar, pero veo pasar decenas de ellos en dirección contraria… ¿dónde coño se meten esos? El otro día pregunté a uno de los conductores:
-“ ¿Por aquí no pasan los autobuses?”
- “Bueno, gñ, gñ… pos parese que hay atasco y van por otro lao”
Pero vamos a ver, ¿porque coño se pasan las paradas? ¿ en qué coño piensan?, podemos estar esperando en un jodida parada durante horas y los conductores a su puta bola. Su trabajo es el de recoger a las personitas que esperan en las paradas y llevarlas a donde ellas quieran, si se las saltan para que cojones están!!!, me la suda que haya atasco en la carretera de Toledo y no lleguen en los horarios, yo estoy en mi parada y quiero que me recojan que es su función y no llegar antes a la cabecera como si fuera una jodida carrera.
Seguro que todos vosotros habéis pasado algo parecido, tendremos que montar un pollo para ver si espabilan y respetan a sus clientes.

2006-10-31T01:24:00.000+01:00

NO TE ACOSTARÁS SIN SABER UNA COSA MÁS
by J.J.Valle

Si pesamos un kilo de plomo y un kilo de paja, y posteriormente eliminamos el aire de la habitación en la que los pesamos y volvemos a pesar, pesará más el kilo de paja que el kilo de plomo.

La luz de la estrella más cercana a la Tierra, el Sol, tarda unos 8 minutos en recorrer la distancia que los separa; si el sol explotase no nos enteraríamos hasta pasado dicho tiempo. La luz de la siguiente estrella más cercana a la Tierra, Próxima Centauri, tarda unos 17 años, es decir, la vemos tal y como era hace 17 años. De todo esto se deduce que cuando observamos las estrellas en un cielo nocturno estamos viendo como eran hace millones de años.

Los colores que percibimos a través de la vista son producidos por diferentes longitudes de onda, como consecuencia distintas energías. Debido al efecto Doppler si nos acercasemos o alejasemos lo suficientemente rápido de un objeto coloreado cambiaría su color.

Los átomos que conocemos, aquellos que "construyen" los objetos que nos rodean e incluso nosotros mismos, se "fabricaron" en los núcleos de la estrellas gracias a la fisión nuclear de hidrógeno, por lo tanto, estamos hechos de centros de estrellas, ¡somos polvo de estrellas!. Al fin y al cabo no somos tan diferentes los unos de los otros.

Flotamos cuando orbitamos en el espacio alrededor de la Tierra debido a que la fuerza de la gravedad que no haría caer hacia ésta se compensa con la fuerza centrífuga que produce el movimiento curvilíneo, como en las curvas de una carretera. Si cayeramos desde el cielo en el interior de un ascensor creeríamos que estamos flotando dentro de él. Esto se utiliza para simular condiciones de ingravidez en el interior de un avión que vuela con una trayectoria parabólica.

2006-10-28T19:32:00.000+02:00

El nuevo éxito musical de la temporada está aquí. ¡Qué mierdas de Bisbal y esas tontunas! Esto es música de verdad, y con mensaje, Marlo con su "Hijo de puta hay que decirlo más".
http://www.youtube.com/watch?v=v2GAF8XAVHM

2006-10-28T19:17:00.000+02:00

¿quien dijo esta frase?

¡¡ ABAJO LAS DROGAS !! (Los del sótano)
VAYAMOS POR PARTES (Jack El Destripador)
ENTRE PITOS Y FLAUTAS SE NOS PASO LA NOCHE ENTERA (Las del puti)
¡¡ NO A LOS GOLPES,SI A LOS PORRAZOS !! (Bob Marley)
¡¡ NO MÁS DERRAMAMIENTO DE SANGRE !! (Tampax)
SER CIEGO NO ES NADA, PEOR SERÍA SER NEGRO (Stevie Wonder)
CUANDO TE FUISTE ME DEJASTE UN SABOR AMARGO EN LA BOCA (Monica Lewinski)
NO AL PARO (Un cardiaco)
TENGO UN NUDO EN LA GARGANTA (Un ahorcado)
LEVANTARÉ A LOS CAÍDOS Y OPRIMIRÉ A LOS GRANDES (Un sostén)
NO TEMÁIS ES SOLO UNA NUBE PASAJERA (Noé)
SEAMOS CLAROS (Un albino)
NO VEO LA HORA DE IRME (Un ciego)
ERES LA ÚNICA MUJER DE MI VIDA (Adán)
MI NOVIA ES UNA PERRA (Pluto)

2006-10-24T13:06:00.000+02:00

SI OS MOLA PADRE DE FAMILIA UN PEQUEÑO JUEGUECILLO http://www.americandadvsfamilyguy.com/

2006-10-24T12:59:00.000+02:00

LA CARTELERA DE ESTA SEMANA http://www.worth1000.com/cache/contest/contestcache.asp?contest_id=12422&display=photoshop#entries

2006-10-24T12:53:00.000+02:00

UN VIDEO MUY WAPO SI T GUSTAN UN POKITO LAS MOTOS http://www.metacafe.com/watch/215795/travis_pastrana_x_games_fmx_2006/

2006-10-24T12:39:00.000+02:00

LA PSP ES ESTO POR SI ALGUIEN NO VIVE EN EL MUNDO ,

2006-10-24T12:30:00.000+02:00

SI ALGUIEN TIENE LA PSP Y LA QUIERE PIRATEAR ES MUY FACIL YO TENGO EL PROGRAMA Y UNOS 35 JUEGOS YA OK

2006-10-22T00:06:00.000+02:00

holaholaholacaracola

2006-10-14T16:31:00.000+02:00

DAVID YA ES ARQUITECTO........................ENHORABUENA

2006-10-13T03:31:00.000+02:00

que se me olvidaba, como muestra de que es verdad del sobresaliente en Proyectos, aki la prueba (mirad el último, que soy yo):

2006-10-13T03:19:00.000+02:00

FOTOS DE ARTISTILLA, ASI MUY CHULAS
Cuando se os cuelgue el ordenador, no lo apagueis nada más, aprovechad para hacer cositas que quedan bastantes chulas y haced fotos, me las mandáis y así formamos el club de los idiotas que hacen fotos a ordenadores colgados; si se os cuelga el ordenador con facilidad que va a ser que sí, haced figuritas y me mandáis afotos, a ver quien gana!!

2006-10-13T03:02:00.000+02:00

Debido a las numerosas peticiones de algunos "seguidores" publicaré ciertas fotos que le gustarían ver:

que maja la enfermera, eh!!!

pero para majo, majo... este tío, ¡chaval, no toques la columna! Quien no lo conozca no lo entiende

2006-10-13T02:39:00.000+02:00

imagenes de tu vida...................

foto histórica con Nuria Roca viniendo de Conil

La última nochevieja, la del 2005-2006, igualitos que un anuncio de springfield, que majos!!!

2006-10-13T02:35:00.000+02:00

Kris se ha quedado en el paro, pero no anda cojo el jodio, ha pillao cacho!!! Ahora a relajarte y tómate un mesecito de vacaciones!!!!!!!!!!!!!!!

Aquí lo vemos saliendo de la oficina de empleo con un fajo de billetes bajo el brazo...

2006-10-13T02:02:00.000+02:00

SÍ, EL YEYO SE ESTÁ SACANDO EL CARNÉ DE AMOTO...
Es una maquina el tío, como la domina, hasta jugando al baloncesto y fumando un cigarrito, jo, que tío!!!

2006-10-13T01:43:00.000+02:00

"La esperanza es el único bien común a todos los hombres. Los que todo lo han perdido la poseen aún." Tales de Mileto
by Noe

2006-10-13T01:40:00.000+02:00

Premio novela corta - no tiene desperdicio

Esto me lo han mandado, seguro que muchos de vosotros/as lo tenéis, pero como es tan bueno, lo pongo en primera planta:

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
"¿Qué quiere?".
"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente,
decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
"Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:
Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
"Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
"¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:
"Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del
Golf. lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
"Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
"Sí, yo mismo"
"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
"Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
"¿Cómo se llama usted?"
"Enrique Juárez"
"¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" .
"Pues yo suelo estar en casa por las noches".
"¿Puedo decirle algo, Enrique?"
"Si, claro"
"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el Teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".

Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.

Primero llamé al "hijoputa I":

"Dígame"

"Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.

"¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"

"Si, hijoputa".

"Deja ya de llamarme o ..."

"Noooooo".

"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.

"Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"

"¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias"

"¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

"Dígame"

"Hola hijoputa" y no colgué.

"Como te pille algún día..."

"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"

"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"

"¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía.
Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a
matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

2006-10-13T00:38:00.000+02:00

es que he estado muy liado...

Estas últimas semanas no hemos hecho nada en el blog, pero no pasa nada que seguimos pa delante.

No sé vosotros, pero este mes ando bastante pelado en cuanto al dinero, he pagado la matrícula y estamos en las últimas, no tengo dinero ni para cortarme el pelo ni para comprarme unas zapatillas nuevas que ya voy pareciendo un quinquillero... es lo malo de la vida del estudiante y trabajador mal pagado.

Si queréis aportar dinero a mi cuenta, no hay ningún problema; es más, con total confianza podéis meter el dinero que queráis sin tener que preguntar nada!!!
Mi número de cuenta es el : 0006554538209590285 o algo así, que tampoco lo voy a dar de verdad, hay que ver!!

Lo que sí es verdad es esto:

SALDO FINAL:
36,20 € 6.023 Ptas.

Pero poco a poco subiremos esto, no hay problema.

Un saludo a todos/as y venga a escribir y mandadme mensajes.

2006-09-11T10:06:00.000+02:00

joooooooooder, es más difícil escribir aquí que que te laven las sábanas en La Argentina (la foto no le hace justicia), pero creo que ya va, esto tiene que salir. El caso es que es un pedazo de blog este, tú no te desmoralices porque el resto estén muuuuuucho más currados que el tuyo, que no pasa nada hombre.
Bueno, para empezar mi aportación pongo una frase de uno de los filósofos más lúcidos de la actualidad, que todavía no veo ninguna: "Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..." (Homer)
Y ale, a currar todo el mundo, que ya está bien de perder el tiempo con internet hostiaa.

2006-09-06T01:09:00.000+02:00

"Escucha, serás sabio. El comienzo de la sabiduría es el silencio." Pitágoras
by Noe

2006-09-06T00:50:00.000+02:00

Si vais a Gijón, por favor, alojaos en la Pensión La Argentina, en pleno centro de Gijón, en la Calle San Bernardo, te ofrece grandes comodidades como una cama chirriante, innumerables lujos como majestuosas vistas a la pared, puerta con candado, armario con suplemento de polvo; pequeñas aventuras cotidianas como abrir los cajones y encontrarse kleenex usados; las decoraciones más vanguardistas con manchas de humedad... y muchas cosas más en tan sólo 2 metros cuadrados, quien quiere más. Además el trato con la dueña es familiar y haces muchos amigos en la cola del baño.
Por favor, cuando podáis tenéis que ir, es una experiencia!!!

foto del interior, la habitación parece más grande de lo que es