1/31/2007
1/30/2007
1/24/2007
LISTADO DE ENFERMEDADES RARAS
Son reales, no creais que están inventadas, lo he copiado de una web de medicina:
Síndrome del Controlador Aéreo: Presencia de úlceras pépticas en los controladores aéreos, como resultado del estrés laboral. (Illinois Medical Journal, 1972)
Alopecia Walkmania: Pérdida de pelo por el uso prolongado de auriculares estéreo. (Journal of the American Medical Association, 1984)
Presentador Vidrioso: Presentador con los ojos vidriosos causado por la contínua lectura del teletipo a través de las brillantes luces de las cámaras. (Syracuse, New York, TV Station, 1960)
Humor Ártico: Extrema irritabilidad en exploradores árticos debido a la exposición a la oscuridad, monotonía, aislamiento y deprivación sensorial. (Lancet, 1910)
Dedos Cerveceros: Hinchazón, coloración azulada y pérdida del dedo causada por colocar la anilla de la lata de cerveza en un dedo. (JAMA, 68)
Cerebro Bingo: Dolor de cabeza asociado a intoxicación por monóxido de carbono que ocurre después de pasar varias horas en las salas llenas de humo de los bingos. (Canadian Medical Association, 1982)
Tic de los Observadores de Pájaros: La excitación nerviosa al contemplar una especie por primera vez. (Nex Scientist, 1982)
Psicosis de los Culturistas: Episodios psicóticos asociados con el uso de esteroides anabolizantes, causando alucinaciones, ilusiones paranoides, creencias de grandeza y síntomas maniaco-depresivos (Lancet, 1987)
Pies de Casino: Dolor de pies causado por estar de pie enfrente de las máquinas tragaperras durante largos periodos de tiempo. (Wilmington Morning Star, 1981)
Dedos de de los “Retorcedores de Cuello de los Pollos” (sic): Dislocación parcial y artrosis de la articulación del dedo corazón por el uso continuado de éste para dislocar el cuello de los pollos para la matanza. (BMA Journal, 1955)
Depresión Navideña: Estrés psicológico durante las vacaciones, relacionado con el uso de alcohol y las presiones sociales. (JAMA, 1982)
Tarjetitis: Dolor en el trasero y muslo debido a la presión en los nervios por una cartera llena de tarjetas de crédito (New England Medical Journal, 1966)
Dedo Disco: Dedos irritados por chasquear los dedos mientras se baila. (New England Medical Journal)
Codo de Paseadores de Perro: Dolor causada por la tensión constante y tirones de la correa del perro. (New England Medical Journal, 1979)
Epilepsia por Videojuegos de Marcianitos: Epilepsia desencadenada por las luces parpadeantes de los videojuegos. (BMA Journal, 1982)
Fenómeno Pokemon: Ataques epilépticos (causados en un episodio concreto) en niños con predispoción previa además de histeria epidémica producida por la súbita ansiedad colectiva a causa de las dramáticas informaciones de los medios de comunicación sobre esos ataques. (South Med J. 2001 )
Muñeca Expresa: Dolor en los encargados de las máquinas de café expreso debido a fuertes movimientos en las muñecas necesarios para hacer el café (JAMA, 1956)
Dermatitis de Sandalias de Dedo: Enfermedad de la piel de los pies por llevar sandalias de goma (BMA Journal 1965)
Dedos de Frisbee (Disco Volador): Corte en los dedos debido a un intenso lanzamiento del frisbee. (New England Medical Journal, 1975)
Brazo de Golf: Dolor de hombro y codo después de muchas rondas de golf. (BMA Journal, 1896)
Codo de Pescador: Hinchazón dolorosa del hombro debido a repetidas sacudidas hacia arriba del sedal. (New England Medical Journal, 1981)
Ama de Casitis: Síntomas nerviosos debido a una dedicación excesiva en el cuidado del hogar. (Centrescope, 1976)
Bulto del Botones: Hinchazón en los botones de un hotel debida al transporte de pesadas maletas. (Diseases of Occupations, 1975)
Congelación del Helado: Congelación de los labios por un contacto prolongado con un helado. (New England Medical Journal, 1982)
Culo del Bailarín de Jazz: Abscesos doloros en bailarines que frecuentemente dan giros apoyados sobre el culo. (Daily Telegraph, 1987)
Foliculitis Vaquera: Irritación de los folículos pilosos desde la cintura hasta las rodillas causada por vaqueros muy ajustados.
Dedos de Mando: Dolor de dedos debido al uso prolongado de mandos de videojuegos. (Jama, 1987)
Calambres de los Afiladores: Hinchazón dolorosa de la mano al afilar demasiados cuchillos (Diseases of Occupations, 1975)
Lengua de las Pegatinas: Úlceras en la boca debido a sensibilidad a las pegatinas (Dangerous Trades, 1902)
Calambres de los Contadores de Dinero: Ataques dolorosos de los músculos al contar demasiado dinero. (English University Press, 1975)
Depresión de la Autopista: Dolores de cabeza en conductores de autopistas congestionadas. (BMA Journal, 1963)
Rodilla de Monja: Hinchazón de la rodilla al arrodillarse frecuentemente al rezar. (Disease of Occupations, 1975)
Queratitis del Abridor de Ostras: Irritación ocular por el contacto con fragmentos de la concha de las ostras. (BMA Journal, 1896)
Síndrome de la Faja-Panty: Hormigueos e hinchazón de los pies al llevar faja-pantys muy ajustadas. (BMA Journal, 1972)
Hígado de los Jugadores: El peligro de pasar demasiado tiempo en el bar en lugar de jugar a un juego. (Encyclopedia of Sports, 1971)
Pierna del Tiroloco: Herida de bala en la pierna en la práctica de desenfundar rápidamente una pistola. (JAMA, 1966)
Síndrome del Claxón Reflejo: Tendencia de los conductores que esperan en atascos de tráfico a pitar demasiado. (New England Medical Journal, 1976)
Síndrome del Marido Retirado: Tensión, dolor de cabeza, depresión y ansiedad en la mujer de un marido de acaba de retirarse (Wester Journal of Medicine, 1984)
Nalgas de Costurera: Endurecimiento de la piel debido a un trauma continuado al utilizar la máquina de coser sentado en el suelo. (American Family Physician, 1979)
Síndrome del Santa Clauss Enfermo: Dolor lumbar al cargar con niños pesados y paquetes. Una enfermedad adquirida por el contacto múltiple con niños (JAMA, 1986)
Piernas de Televisión: Pérdida de la normal flexibilidad de las piernas al estar repantigado en una silla enfrente de la tele durante mucho tiempo. (JAMA, 1958)
Dermatitis de la Taza del Váter: Irritación cutánea del trasero al pasar demasiado tiempo en el váter. (Archive of Dermatology, 1933)
Sarpullido del Uniforme: Irritación cutánea del cuello, pecho y brazos al llevar nuevos uniformes. (BMJ, 1973)
Dermatitis de Volkswagen: Reacción alérgica cutánea causada por los parachoques de caucho. (Archive of Dermatology, 1971)
Síndrome de la Mujer Trabajadora: Fatiga, irritabilidad, dolor de cabeza y disminución de la líbido por el estrés de hacer dos trabajos. (Lancet, 1966)
Pie de Yoga: Parálisis del pie debido a una compresión compleja al practicar posturas de Yoga. (Jama, 1971)
Foliculitis del Jacuzzi: Infección de los folículos pilosos debido a la hidratación prolongada y la oclusión de la piel (trajes de baño) días después de usar un jacuzzi contaminado. (Atlas Levene de Dermatología)
Herpes del Gladiador: Transmisión de herpes en deportes de lucha o contacto físico frecuente con erosiones. Por ejemplo: boxeadores, jugadores de rugbi… (Clin Sports Med. 2004).
Son reales, no creais que están inventadas, lo he copiado de una web de medicina:
Síndrome del Controlador Aéreo: Presencia de úlceras pépticas en los controladores aéreos, como resultado del estrés laboral. (Illinois Medical Journal, 1972)
Alopecia Walkmania: Pérdida de pelo por el uso prolongado de auriculares estéreo. (Journal of the American Medical Association, 1984)
Presentador Vidrioso: Presentador con los ojos vidriosos causado por la contínua lectura del teletipo a través de las brillantes luces de las cámaras. (Syracuse, New York, TV Station, 1960)
Humor Ártico: Extrema irritabilidad en exploradores árticos debido a la exposición a la oscuridad, monotonía, aislamiento y deprivación sensorial. (Lancet, 1910)
Dedos Cerveceros: Hinchazón, coloración azulada y pérdida del dedo causada por colocar la anilla de la lata de cerveza en un dedo. (JAMA, 68)
Cerebro Bingo: Dolor de cabeza asociado a intoxicación por monóxido de carbono que ocurre después de pasar varias horas en las salas llenas de humo de los bingos. (Canadian Medical Association, 1982)
Tic de los Observadores de Pájaros: La excitación nerviosa al contemplar una especie por primera vez. (Nex Scientist, 1982)
Psicosis de los Culturistas: Episodios psicóticos asociados con el uso de esteroides anabolizantes, causando alucinaciones, ilusiones paranoides, creencias de grandeza y síntomas maniaco-depresivos (Lancet, 1987)
Pies de Casino: Dolor de pies causado por estar de pie enfrente de las máquinas tragaperras durante largos periodos de tiempo. (Wilmington Morning Star, 1981)
Dedos de de los “Retorcedores de Cuello de los Pollos” (sic): Dislocación parcial y artrosis de la articulación del dedo corazón por el uso continuado de éste para dislocar el cuello de los pollos para la matanza. (BMA Journal, 1955)
Depresión Navideña: Estrés psicológico durante las vacaciones, relacionado con el uso de alcohol y las presiones sociales. (JAMA, 1982)
Tarjetitis: Dolor en el trasero y muslo debido a la presión en los nervios por una cartera llena de tarjetas de crédito (New England Medical Journal, 1966)
Dedo Disco: Dedos irritados por chasquear los dedos mientras se baila. (New England Medical Journal)
Codo de Paseadores de Perro: Dolor causada por la tensión constante y tirones de la correa del perro. (New England Medical Journal, 1979)
Epilepsia por Videojuegos de Marcianitos: Epilepsia desencadenada por las luces parpadeantes de los videojuegos. (BMA Journal, 1982)
Fenómeno Pokemon: Ataques epilépticos (causados en un episodio concreto) en niños con predispoción previa además de histeria epidémica producida por la súbita ansiedad colectiva a causa de las dramáticas informaciones de los medios de comunicación sobre esos ataques. (South Med J. 2001 )
Muñeca Expresa: Dolor en los encargados de las máquinas de café expreso debido a fuertes movimientos en las muñecas necesarios para hacer el café (JAMA, 1956)
Dermatitis de Sandalias de Dedo: Enfermedad de la piel de los pies por llevar sandalias de goma (BMA Journal 1965)
Dedos de Frisbee (Disco Volador): Corte en los dedos debido a un intenso lanzamiento del frisbee. (New England Medical Journal, 1975)
Brazo de Golf: Dolor de hombro y codo después de muchas rondas de golf. (BMA Journal, 1896)
Codo de Pescador: Hinchazón dolorosa del hombro debido a repetidas sacudidas hacia arriba del sedal. (New England Medical Journal, 1981)
Ama de Casitis: Síntomas nerviosos debido a una dedicación excesiva en el cuidado del hogar. (Centrescope, 1976)
Bulto del Botones: Hinchazón en los botones de un hotel debida al transporte de pesadas maletas. (Diseases of Occupations, 1975)
Congelación del Helado: Congelación de los labios por un contacto prolongado con un helado. (New England Medical Journal, 1982)
Culo del Bailarín de Jazz: Abscesos doloros en bailarines que frecuentemente dan giros apoyados sobre el culo. (Daily Telegraph, 1987)
Foliculitis Vaquera: Irritación de los folículos pilosos desde la cintura hasta las rodillas causada por vaqueros muy ajustados.
Dedos de Mando: Dolor de dedos debido al uso prolongado de mandos de videojuegos. (Jama, 1987)
Calambres de los Afiladores: Hinchazón dolorosa de la mano al afilar demasiados cuchillos (Diseases of Occupations, 1975)
Lengua de las Pegatinas: Úlceras en la boca debido a sensibilidad a las pegatinas (Dangerous Trades, 1902)
Calambres de los Contadores de Dinero: Ataques dolorosos de los músculos al contar demasiado dinero. (English University Press, 1975)
Depresión de la Autopista: Dolores de cabeza en conductores de autopistas congestionadas. (BMA Journal, 1963)
Rodilla de Monja: Hinchazón de la rodilla al arrodillarse frecuentemente al rezar. (Disease of Occupations, 1975)
Queratitis del Abridor de Ostras: Irritación ocular por el contacto con fragmentos de la concha de las ostras. (BMA Journal, 1896)
Síndrome de la Faja-Panty: Hormigueos e hinchazón de los pies al llevar faja-pantys muy ajustadas. (BMA Journal, 1972)
Hígado de los Jugadores: El peligro de pasar demasiado tiempo en el bar en lugar de jugar a un juego. (Encyclopedia of Sports, 1971)
Pierna del Tiroloco: Herida de bala en la pierna en la práctica de desenfundar rápidamente una pistola. (JAMA, 1966)
Síndrome del Claxón Reflejo: Tendencia de los conductores que esperan en atascos de tráfico a pitar demasiado. (New England Medical Journal, 1976)
Síndrome del Marido Retirado: Tensión, dolor de cabeza, depresión y ansiedad en la mujer de un marido de acaba de retirarse (Wester Journal of Medicine, 1984)
Nalgas de Costurera: Endurecimiento de la piel debido a un trauma continuado al utilizar la máquina de coser sentado en el suelo. (American Family Physician, 1979)
Síndrome del Santa Clauss Enfermo: Dolor lumbar al cargar con niños pesados y paquetes. Una enfermedad adquirida por el contacto múltiple con niños (JAMA, 1986)
Piernas de Televisión: Pérdida de la normal flexibilidad de las piernas al estar repantigado en una silla enfrente de la tele durante mucho tiempo. (JAMA, 1958)
Dermatitis de la Taza del Váter: Irritación cutánea del trasero al pasar demasiado tiempo en el váter. (Archive of Dermatology, 1933)
Sarpullido del Uniforme: Irritación cutánea del cuello, pecho y brazos al llevar nuevos uniformes. (BMJ, 1973)
Dermatitis de Volkswagen: Reacción alérgica cutánea causada por los parachoques de caucho. (Archive of Dermatology, 1971)
Síndrome de la Mujer Trabajadora: Fatiga, irritabilidad, dolor de cabeza y disminución de la líbido por el estrés de hacer dos trabajos. (Lancet, 1966)
Pie de Yoga: Parálisis del pie debido a una compresión compleja al practicar posturas de Yoga. (Jama, 1971)
Foliculitis del Jacuzzi: Infección de los folículos pilosos debido a la hidratación prolongada y la oclusión de la piel (trajes de baño) días después de usar un jacuzzi contaminado. (Atlas Levene de Dermatología)
Herpes del Gladiador: Transmisión de herpes en deportes de lucha o contacto físico frecuente con erosiones. Por ejemplo: boxeadores, jugadores de rugbi… (Clin Sports Med. 2004).
CURSO DE:
CÓMO HACER FOTOS by yo
Si nunca te han gustado las fotos que echabas, querías sacar más partido a tu cámara, ¡estás de enhorabuena!; aquí, en este curso, podrás llegar a ser un genio de la fotografía, con este curso intensivo nada será excusa para que tus fotos queden mal.
LECCIÓN 1
Haz fotos que no sepas que coño son al verlas otra vez, estas fotos no te servirán para nada pero quedas como un artistilla o un tonto lava según sea el caso.
P.D. : que cojones es esta foto!!
LECCIÓN 2
No hay nada mejor que flashear a un amigo, acércate bien con la cámara y pon el flash a lo máximo y ya verás que bien!!!
Las fotos saldrán una mierda, (a no ser que quieras que parezcan espíritus y salir en cuarto milenio), pero lo que te vas a reir dejándole ciego... jajjaj; eso no te lo quita nadie.
LECCIÓN 3
He puesto unos ejemplos de fotos dónde no se ve nada, echarlas y no echarlas es lo mismo... todo el mundo diría que vaya puta mierda de fotos!!!, cierto, es verdad... pero si llega un artistilla y dice que es un ejemplo de la incertidumbre vital de los hombres durante la esencia de la noche bla, bla, bla. ; pues nada, porque siguen siendo una mierda.
LECCIÓN 4
Esta es la lección más importante sin duda, que quieres hacer una foto a unos amigos tuyos, pues nada, que posen un poquito que a ti te la repanpinfla porque tu vas a hacer la foto a puto voleo, a cortar cabezas se ha dicho!!! como recuerdos de momentos no son muy buenas, pero para fijarte en la marca de las camisas,de las corbatas o la decoración de las paredes son buenísimas.
LECCIÓN 5
Tras las primeras 4 lecciones hemos quedado en que no sabemos hacer fotos, estamos de acuerdo: somos unos negaos haciendo fotos de personas, pero las fotos a los cubatas las hacemos requetebien, que bonicas todas!!!.
P.D.: fijarse bien en la cara de la doble de Rebbeca
En proximas ediciones se publicarán fotos de las últimas fiestas... que hay mucha chicha que contar.
CÓMO HACER FOTOS by yo
Si nunca te han gustado las fotos que echabas, querías sacar más partido a tu cámara, ¡estás de enhorabuena!; aquí, en este curso, podrás llegar a ser un genio de la fotografía, con este curso intensivo nada será excusa para que tus fotos queden mal.
LECCIÓN 1
Haz fotos que no sepas que coño son al verlas otra vez, estas fotos no te servirán para nada pero quedas como un artistilla o un tonto lava según sea el caso.
P.D. : que cojones es esta foto!!
LECCIÓN 2
No hay nada mejor que flashear a un amigo, acércate bien con la cámara y pon el flash a lo máximo y ya verás que bien!!!
Las fotos saldrán una mierda, (a no ser que quieras que parezcan espíritus y salir en cuarto milenio), pero lo que te vas a reir dejándole ciego... jajjaj; eso no te lo quita nadie.
LECCIÓN 3
He puesto unos ejemplos de fotos dónde no se ve nada, echarlas y no echarlas es lo mismo... todo el mundo diría que vaya puta mierda de fotos!!!, cierto, es verdad... pero si llega un artistilla y dice que es un ejemplo de la incertidumbre vital de los hombres durante la esencia de la noche bla, bla, bla. ; pues nada, porque siguen siendo una mierda.
LECCIÓN 4
Esta es la lección más importante sin duda, que quieres hacer una foto a unos amigos tuyos, pues nada, que posen un poquito que a ti te la repanpinfla porque tu vas a hacer la foto a puto voleo, a cortar cabezas se ha dicho!!! como recuerdos de momentos no son muy buenas, pero para fijarte en la marca de las camisas,de las corbatas o la decoración de las paredes son buenísimas.
LECCIÓN 5
Tras las primeras 4 lecciones hemos quedado en que no sabemos hacer fotos, estamos de acuerdo: somos unos negaos haciendo fotos de personas, pero las fotos a los cubatas las hacemos requetebien, que bonicas todas!!!.
P.D.: fijarse bien en la cara de la doble de Rebbeca
En proximas ediciones se publicarán fotos de las últimas fiestas... que hay mucha chicha que contar.
UNA WEB AMIGA, DEL CENTRO DE CÁLCULO...
SEGURO QUE OS REÍS CON SUS COSILLAS:
http://www.ahoravasyloproyectas.es.vg/
SEGURO QUE OS REÍS CON SUS COSILLAS:
http://www.ahoravasyloproyectas.es.vg/
1/22/2007
1/10/2007
1/07/2007
1/03/2007
Mi historia interminable con proyecto de estructuras....
Todo empezó a eso de principios de septiembre, yo tan contento con mi asignatura matriculado por primera vez, pensaba para mis adentros que sería un cuatrimestre normal, más o menos duro pero normal; poco a poco Jaenicke que así se llama mi profesor quería más y más, no daba a basto, noches sin dormir, días sin dormir, semanas sin dormir... y todo parecía que acabaría en Navidad, entregé e intenté relajarme... pero no, de improviso, Jaenicke aparece de nuevo como en una película de miedo (cuando parece que el asesino ha muerto y vuelve todo ensangrentado pero vivo!!!) y me pide más cosas, tengo que completaaaaaaaaar!!! . Lo haré, qué remedio... pero tengo una duda... ¿ podré dormir tranquilo durante el resto de mi vida o Jaenicke me perseguirá para hacer más cosas durante el resto de mi vida?, si mi pierdo por el mundo seguro que me encontrará, ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooooooooo!!!!!!!, es una pesadilla.
SE LO QUE HICISTES EL ÚLTIMO CUATRIMESTRE, en los mejores cines. La pelicula de terror con la que no podrás dormir.
Todo empezó a eso de principios de septiembre, yo tan contento con mi asignatura matriculado por primera vez, pensaba para mis adentros que sería un cuatrimestre normal, más o menos duro pero normal; poco a poco Jaenicke que así se llama mi profesor quería más y más, no daba a basto, noches sin dormir, días sin dormir, semanas sin dormir... y todo parecía que acabaría en Navidad, entregé e intenté relajarme... pero no, de improviso, Jaenicke aparece de nuevo como en una película de miedo (cuando parece que el asesino ha muerto y vuelve todo ensangrentado pero vivo!!!) y me pide más cosas, tengo que completaaaaaaaaar!!! . Lo haré, qué remedio... pero tengo una duda... ¿ podré dormir tranquilo durante el resto de mi vida o Jaenicke me perseguirá para hacer más cosas durante el resto de mi vida?, si mi pierdo por el mundo seguro que me encontrará, ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooooooooo!!!!!!!, es una pesadilla.
SE LO QUE HICISTES EL ÚLTIMO CUATRIMESTRE, en los mejores cines. La pelicula de terror con la que no podrás dormir.
1/02/2007
Con la primera entrada del año quiero recordar a uno de los personajes ilustres del 2006, sin duda el arquitecto (o no) revelación del año. No hay más que mirar en internet:
"Concurso de ideas y proyecto, con intervención de jurado, de un edificio destinado a sede de la demarcación de Huesca del Colegio Oficial de Arquitectos de Aragón.
Equipo formado por:
D.-
D.-
D.-
Colaborador: D. Alberto Vázquez Miguel"
(he abreviado que los cabrones no dejan copiarlo)
Y si no con mirar los más buscados del año se puede ver:
"Concurso de ideas y proyecto, con intervención de jurado, de un edificio destinado a sede de la demarcación de Huesca del Colegio Oficial de Arquitectos de Aragón.
.
.
.
el 1º premio, por unanimidad, para el lema SCYSDEquipo formado por:
D.-
D.-
D.-
Colaborador: D. Alberto Vázquez Miguel"
(he abreviado que los cabrones no dejan copiarlo)
Y si no con mirar los más buscados del año se puede ver:
Un saludo a todos los que lean esto (si lo lee alguien) y feliz 2007.
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