Y EN BREVE..... MANUAL DEL CULTIVO DE MARIHUANA............................ MACKA POR QUE NO ABRES UNA SECCION DROGAS Y ASI PONEMOS LAS COSILLAS ESTAS EEHHH JAJAJAJAJAJAJAJAJA
2/28/2007
Es el momento de desmenuzar la marihuana o quemar un poco el costo, (muy poco), para mezclarlo con el tabaco de la forma más homegénea posible.
Este es el aspecto que tiene una barra de chocolate, (no bellota). Si lo habéis elegido en vez de la maría, deberéis arrancarle un pellizco para quemarlo y mezclarlo.
Una vez esté mezclato todo, lo depositáis en el papel procurando que no esté muy pegando a los bordes, (ya que luego podría salirse al apretarlo.) La pega o goma, debe quedar mirando hacia arriba en la parte superior.
Le comenzáis a dar forma con los dedos. Esta acción se llama rular. Tened cuidado de no romper el papel. Procurad que a través del papel vuestros dedos hagan contacto con la mezca, y no pretendáis que estirando el librilloUna vez hayáis hecho esto, es el momento de meter la boquilla por el extremo derecho, (al menos la mayoría lo hacemos así, aunque hay quien los rula con la boquilla del otro lado, tanto zurdos como diestros), como por ejemplo el que estaba rulando el de esta fotografía
Volvéis a rular, esta vez procurando no apretar demasiado por la parte de la boquilla, sino lo justo para que se quede firme sin aplastarla.
Ahora es cuando llega el momento crítico de la operación: Pegar la goma a la parte de abajo.Debemos meter todo lo debajo posible el extremo engomado del que no lo está, darle un lenguetazo y pegarlo de modo que la boquilla quede lo mejor pegada posible.Las primeras veces puede que no nos salga, así que deberemos auxiliarnos de un trozo de celo o incluso la pega de un papel para hacerle un cinturón y que al menos el resultado esté fumable. No olvidéis prensarlo.Sólo queda doblar la parte de papel sobrante por el extremo opuesto a la boquilla.Con el tiempo y maña veréis como acabáis teniendo éxito.Este sería el resultado fianal de un porro bien hecho:
Hay mucha gente que no se inicia en el apasionante mundo de los porros por el simple hecho de no saber liarlos. ¡Y es realmente una pena!Un porro puede hacerte volar tanto a ti como a tu imaginación, e incluso hay estudios que demuestran que el cannabis tiene efectos positivos sobre la salud igual que negativos.Hay países como Holanda o Jamaica en los que fumar porros es perfectamente legal.Yo, os voy a dar un curso práctico sobre porros que incluye desde la compra hasta su consumo.Los porros reciben otros muchos nombres: Joints, macas, petardos, nelos, canelos, etc. Seguramente dependiendo de donde viváis se le darán nombres que yo no conozca.Para hacerte un porro necesitas los siguientes materiales:
1- Tabaco, preferiblemente rubio de las marcas Marlboro, Chesterfield, Coronas, etc. Particularmente prefiero el Marlboro, pero supongo que cada uno tendrá sus preferencias en cuanto a esto. Se puede adquirir en el estanco.2-Papel de liar. Generalmente se vende en “libritos de papel”, aunque también los hay en rollos.Los hay de diversas marcas y mi favoritas son OCB o Rizzla, aunque me atrevería a afirmar que la marca más usada es Smoking, que a pesar de ser más fino que el OCB, (cosa buena), no acaba pegar bien del todo, (sobre todo si eres nuevo rulando porros.)3-Mechero de la marca clipper. ¿Por qué este mechero y no otro? Porque su ruedecita nos servirá posteriormente para prensar el porro, y así no tendremos que usar las llaves o cualquier otra cosa que no nos resulte cómodo sacar.4-Lo más importente: Marihuana, costo, polen, etc. Cualquier estupefaciente que se pueda fumar.¿Dónde conseguirlos? En las ciudades normalmente te los ofrecen en las zonas de botellón, (a mí incluso yendo por calles normales me ha llegado a intentar vender.) Si no, seguro que hay un polígono cerca.Los lugares donde venden droga suelen ser conocidos por los fumetas y seguro que algún amigo tuyo puede asesorarte.Ni que decir tiene que la calidad de la mercancía es crucial para obtener un buen resultado final.Los mejores camellos os lo venderán por gramos, donde no habrá trampa ni cartón, (o sí, depende de la báscula), pero la mayoría os venderán el costo en bellotas de 30 ? o de otra cantidad. Reciben el nombre de bellota porque tienen la forma de este fruto al ser transportadas metidas en el culo de los camellos.Si os venden cantidades menores, es cosa de cada distribuidor.La marihuana se suele vender por “talegos”. Antiguamente cuando aún teníamos las pesetas, un billete de mil equivalía a un talego. De ahí su nombre aunque ahora lógicamente valgan 6 ?.Podéis comprar 30 ? de maría, 60… Pero un talego suele ser lo mínimo que se vende.Liar un porro puede ser todo lo fácil o lo complicado que tú quieres. Se pueden hacer dese simples, hasta auténticas obras de arte de papiroflexia con 16 papeles y toda una infraestructura de alambre.Como este texto va dirigido a neófitos, nos centraremos en conseguir un porro sencillo.
En primer lugar, tenemos que extraer todo el tabaco del cigarro dejando un trozo de la parte blanca adherida a la boquilla para que así luego no se aplaste demasiado al hacer presión sobre ella con el papel.La forma más fácil de sacarlo, es partirlo por la boquilla y darle un lengüetazo a la pega cel cigarro, para que una vez húmeda se rasgue fácilmente.El resultado debe ser este:
1- Tabaco, preferiblemente rubio de las marcas Marlboro, Chesterfield, Coronas, etc. Particularmente prefiero el Marlboro, pero supongo que cada uno tendrá sus preferencias en cuanto a esto. Se puede adquirir en el estanco.2-Papel de liar. Generalmente se vende en “libritos de papel”, aunque también los hay en rollos.Los hay de diversas marcas y mi favoritas son OCB o Rizzla, aunque me atrevería a afirmar que la marca más usada es Smoking, que a pesar de ser más fino que el OCB, (cosa buena), no acaba pegar bien del todo, (sobre todo si eres nuevo rulando porros.)3-Mechero de la marca clipper. ¿Por qué este mechero y no otro? Porque su ruedecita nos servirá posteriormente para prensar el porro, y así no tendremos que usar las llaves o cualquier otra cosa que no nos resulte cómodo sacar.4-Lo más importente: Marihuana, costo, polen, etc. Cualquier estupefaciente que se pueda fumar.¿Dónde conseguirlos? En las ciudades normalmente te los ofrecen en las zonas de botellón, (a mí incluso yendo por calles normales me ha llegado a intentar vender.) Si no, seguro que hay un polígono cerca.Los lugares donde venden droga suelen ser conocidos por los fumetas y seguro que algún amigo tuyo puede asesorarte.Ni que decir tiene que la calidad de la mercancía es crucial para obtener un buen resultado final.Los mejores camellos os lo venderán por gramos, donde no habrá trampa ni cartón, (o sí, depende de la báscula), pero la mayoría os venderán el costo en bellotas de 30 ? o de otra cantidad. Reciben el nombre de bellota porque tienen la forma de este fruto al ser transportadas metidas en el culo de los camellos.Si os venden cantidades menores, es cosa de cada distribuidor.La marihuana se suele vender por “talegos”. Antiguamente cuando aún teníamos las pesetas, un billete de mil equivalía a un talego. De ahí su nombre aunque ahora lógicamente valgan 6 ?.Podéis comprar 30 ? de maría, 60… Pero un talego suele ser lo mínimo que se vende.Liar un porro puede ser todo lo fácil o lo complicado que tú quieres. Se pueden hacer dese simples, hasta auténticas obras de arte de papiroflexia con 16 papeles y toda una infraestructura de alambre.Como este texto va dirigido a neófitos, nos centraremos en conseguir un porro sencillo.
En primer lugar, tenemos que extraer todo el tabaco del cigarro dejando un trozo de la parte blanca adherida a la boquilla para que así luego no se aplaste demasiado al hacer presión sobre ella con el papel.La forma más fácil de sacarlo, es partirlo por la boquilla y darle un lengüetazo a la pega cel cigarro, para que una vez húmeda se rasgue fácilmente.El resultado debe ser este:
2/27/2007
2/25/2007
Llega a sus pantallas una nueva película, "De ladrón a policia. Lo único que tiene de policia... es la placa". Este film es una secuela de una americanada que te cagas. En esta ocasión el protagonista es Daudén Ibánez, que sustituye a Martin Lawrence, y que irá puteando con sus fechorías a unos honrados ciudadanos, favoreciendo la maldad y la racanería.
Aquí le podemos ver en una de las escenas de la película con uno de sus compinches; debido a la corruptela del sistema policial no tienen que esconder sus relaciones.
Ya pueden verla en sus mejores salas, con la esperanza aunque la incredulidad de que no haya secuelas posteriores.
2/22/2007
Si eso digo yo...deberíamos ser un poquito menos vándalos a la hora de salir a dar un paseillo por las calles concurridas de Madrid y dejar de destrozar contenedores y parquímetros...aunque después de la que lió Mazinger por la Gran Vía, uno ya no se puede sentir tan orgulloso de sus actos. ¿Se habrá tomado unas cañas? Ya se sabe...con el pi piribi pipi...con el po po pop, DALE MAZINGER!!!! TU SI QUE LA LÍAS¡¡¡
2/21/2007
Bueno, bueno, buenoooo¡¡¡
¿ Qué hacen estos pájaros con los putos amos del humor? ¿Serán coleguitas de hace tiempo? O tal vez Onofre es amigo y compañero de timbas ilegales de algun abuelo en el hogar del jubilado de algún lugar manchego del cual...
En cualquiera de los casos nos la suda, porque seguro que todos disfrutamos de este, seguramente, irrepetible
y agradable momento.
2/16/2007
FOTOS-PREGUNTAS
Esta foto tiene multitud de preguntas, ¿dónde coño están que hay tantas obras?, ¿que pinta el parquímetro si no hay ni habrá un coche porque no pueden entrar? ¿qué hace Jorge con un chino? ¿qué hace un chino con Jorge? ¿qué cojones miran los dos? ... y lo más importante ¿por qué los chinos tienen el mismo pelo?
Esta foto tiene multitud de preguntas, ¿dónde coño están que hay tantas obras?, ¿que pinta el parquímetro si no hay ni habrá un coche porque no pueden entrar? ¿qué hace Jorge con un chino? ¿qué hace un chino con Jorge? ¿qué cojones miran los dos? ... y lo más importante ¿por qué los chinos tienen el mismo pelo?2/15/2007
2/14/2007
2/02/2007
...Es ya de noche, está lloviendo y Rafael se encuentra tocando insistentemente a la puerta de una casa, en medio del bosque.Ante su sorpresa, le abre Antonio. Rafael entra y hablan un rato. Cuando lleva transcurrida aproximadamente una hora, llega Fernando. Una vez dentro, Rafael saca un arma de debajo de su abrigo y mata a los dos.
1/31/2007
AQUI OS DEJO UN ENLACE DE UNA PAGINA CHULA Q E ENCONTRADO PASAR ,PASAR...http://www.portalmix.com/efectos/dosenuno/dosenuno_v_0194.shtml
1/30/2007
1/24/2007
LISTADO DE ENFERMEDADES RARAS
Son reales, no creais que están inventadas, lo he copiado de una web de medicina:
Síndrome del Controlador Aéreo: Presencia de úlceras pépticas en los controladores aéreos, como resultado del estrés laboral. (Illinois Medical Journal, 1972)
Alopecia Walkmania: Pérdida de pelo por el uso prolongado de auriculares estéreo. (Journal of the American Medical Association, 1984)
Presentador Vidrioso: Presentador con los ojos vidriosos causado por la contínua lectura del teletipo a través de las brillantes luces de las cámaras. (Syracuse, New York, TV Station, 1960)
Humor Ártico: Extrema irritabilidad en exploradores árticos debido a la exposición a la oscuridad, monotonía, aislamiento y deprivación sensorial. (Lancet, 1910)
Dedos Cerveceros: Hinchazón, coloración azulada y pérdida del dedo causada por colocar la anilla de la lata de cerveza en un dedo. (JAMA, 68)
Cerebro Bingo: Dolor de cabeza asociado a intoxicación por monóxido de carbono que ocurre después de pasar varias horas en las salas llenas de humo de los bingos. (Canadian Medical Association, 1982)
Tic de los Observadores de Pájaros: La excitación nerviosa al contemplar una especie por primera vez. (Nex Scientist, 1982)
Psicosis de los Culturistas: Episodios psicóticos asociados con el uso de esteroides anabolizantes, causando alucinaciones, ilusiones paranoides, creencias de grandeza y síntomas maniaco-depresivos (Lancet, 1987)
Pies de Casino: Dolor de pies causado por estar de pie enfrente de las máquinas tragaperras durante largos periodos de tiempo. (Wilmington Morning Star, 1981)
Dedos de de los “Retorcedores de Cuello de los Pollos” (sic): Dislocación parcial y artrosis de la articulación del dedo corazón por el uso continuado de éste para dislocar el cuello de los pollos para la matanza. (BMA Journal, 1955)
Depresión Navideña: Estrés psicológico durante las vacaciones, relacionado con el uso de alcohol y las presiones sociales. (JAMA, 1982)
Tarjetitis: Dolor en el trasero y muslo debido a la presión en los nervios por una cartera llena de tarjetas de crédito (New England Medical Journal, 1966)
Dedo Disco: Dedos irritados por chasquear los dedos mientras se baila. (New England Medical Journal)
Codo de Paseadores de Perro: Dolor causada por la tensión constante y tirones de la correa del perro. (New England Medical Journal, 1979)
Epilepsia por Videojuegos de Marcianitos: Epilepsia desencadenada por las luces parpadeantes de los videojuegos. (BMA Journal, 1982)
Fenómeno Pokemon: Ataques epilépticos (causados en un episodio concreto) en niños con predispoción previa además de histeria epidémica producida por la súbita ansiedad colectiva a causa de las dramáticas informaciones de los medios de comunicación sobre esos ataques. (South Med J. 2001 )
Muñeca Expresa: Dolor en los encargados de las máquinas de café expreso debido a fuertes movimientos en las muñecas necesarios para hacer el café (JAMA, 1956)
Dermatitis de Sandalias de Dedo: Enfermedad de la piel de los pies por llevar sandalias de goma (BMA Journal 1965)
Dedos de Frisbee (Disco Volador): Corte en los dedos debido a un intenso lanzamiento del frisbee. (New England Medical Journal, 1975)
Brazo de Golf: Dolor de hombro y codo después de muchas rondas de golf. (BMA Journal, 1896)
Codo de Pescador: Hinchazón dolorosa del hombro debido a repetidas sacudidas hacia arriba del sedal. (New England Medical Journal, 1981)
Ama de Casitis: Síntomas nerviosos debido a una dedicación excesiva en el cuidado del hogar. (Centrescope, 1976)
Bulto del Botones: Hinchazón en los botones de un hotel debida al transporte de pesadas maletas. (Diseases of Occupations, 1975)
Congelación del Helado: Congelación de los labios por un contacto prolongado con un helado. (New England Medical Journal, 1982)
Culo del Bailarín de Jazz: Abscesos doloros en bailarines que frecuentemente dan giros apoyados sobre el culo. (Daily Telegraph, 1987)
Foliculitis Vaquera: Irritación de los folículos pilosos desde la cintura hasta las rodillas causada por vaqueros muy ajustados.
Dedos de Mando: Dolor de dedos debido al uso prolongado de mandos de videojuegos. (Jama, 1987)
Calambres de los Afiladores: Hinchazón dolorosa de la mano al afilar demasiados cuchillos (Diseases of Occupations, 1975)
Lengua de las Pegatinas: Úlceras en la boca debido a sensibilidad a las pegatinas (Dangerous Trades, 1902)
Calambres de los Contadores de Dinero: Ataques dolorosos de los músculos al contar demasiado dinero. (English University Press, 1975)
Depresión de la Autopista: Dolores de cabeza en conductores de autopistas congestionadas. (BMA Journal, 1963)
Rodilla de Monja: Hinchazón de la rodilla al arrodillarse frecuentemente al rezar. (Disease of Occupations, 1975)
Queratitis del Abridor de Ostras: Irritación ocular por el contacto con fragmentos de la concha de las ostras. (BMA Journal, 1896)
Síndrome de la Faja-Panty: Hormigueos e hinchazón de los pies al llevar faja-pantys muy ajustadas. (BMA Journal, 1972)
Hígado de los Jugadores: El peligro de pasar demasiado tiempo en el bar en lugar de jugar a un juego. (Encyclopedia of Sports, 1971)
Pierna del Tiroloco: Herida de bala en la pierna en la práctica de desenfundar rápidamente una pistola. (JAMA, 1966)
Síndrome del Claxón Reflejo: Tendencia de los conductores que esperan en atascos de tráfico a pitar demasiado. (New England Medical Journal, 1976)
Síndrome del Marido Retirado: Tensión, dolor de cabeza, depresión y ansiedad en la mujer de un marido de acaba de retirarse (Wester Journal of Medicine, 1984)
Nalgas de Costurera: Endurecimiento de la piel debido a un trauma continuado al utilizar la máquina de coser sentado en el suelo. (American Family Physician, 1979)
Síndrome del Santa Clauss Enfermo: Dolor lumbar al cargar con niños pesados y paquetes. Una enfermedad adquirida por el contacto múltiple con niños (JAMA, 1986)
Piernas de Televisión: Pérdida de la normal flexibilidad de las piernas al estar repantigado en una silla enfrente de la tele durante mucho tiempo. (JAMA, 1958)
Dermatitis de la Taza del Váter: Irritación cutánea del trasero al pasar demasiado tiempo en el váter. (Archive of Dermatology, 1933)
Sarpullido del Uniforme: Irritación cutánea del cuello, pecho y brazos al llevar nuevos uniformes. (BMJ, 1973)
Dermatitis de Volkswagen: Reacción alérgica cutánea causada por los parachoques de caucho. (Archive of Dermatology, 1971)
Síndrome de la Mujer Trabajadora: Fatiga, irritabilidad, dolor de cabeza y disminución de la líbido por el estrés de hacer dos trabajos. (Lancet, 1966)
Pie de Yoga: Parálisis del pie debido a una compresión compleja al practicar posturas de Yoga. (Jama, 1971)
Foliculitis del Jacuzzi: Infección de los folículos pilosos debido a la hidratación prolongada y la oclusión de la piel (trajes de baño) días después de usar un jacuzzi contaminado. (Atlas Levene de Dermatología)
Herpes del Gladiador: Transmisión de herpes en deportes de lucha o contacto físico frecuente con erosiones. Por ejemplo: boxeadores, jugadores de rugbi… (Clin Sports Med. 2004).
Son reales, no creais que están inventadas, lo he copiado de una web de medicina:
Síndrome del Controlador Aéreo: Presencia de úlceras pépticas en los controladores aéreos, como resultado del estrés laboral. (Illinois Medical Journal, 1972)
Alopecia Walkmania: Pérdida de pelo por el uso prolongado de auriculares estéreo. (Journal of the American Medical Association, 1984)
Presentador Vidrioso: Presentador con los ojos vidriosos causado por la contínua lectura del teletipo a través de las brillantes luces de las cámaras. (Syracuse, New York, TV Station, 1960)
Humor Ártico: Extrema irritabilidad en exploradores árticos debido a la exposición a la oscuridad, monotonía, aislamiento y deprivación sensorial. (Lancet, 1910)
Dedos Cerveceros: Hinchazón, coloración azulada y pérdida del dedo causada por colocar la anilla de la lata de cerveza en un dedo. (JAMA, 68)
Cerebro Bingo: Dolor de cabeza asociado a intoxicación por monóxido de carbono que ocurre después de pasar varias horas en las salas llenas de humo de los bingos. (Canadian Medical Association, 1982)
Tic de los Observadores de Pájaros: La excitación nerviosa al contemplar una especie por primera vez. (Nex Scientist, 1982)
Psicosis de los Culturistas: Episodios psicóticos asociados con el uso de esteroides anabolizantes, causando alucinaciones, ilusiones paranoides, creencias de grandeza y síntomas maniaco-depresivos (Lancet, 1987)
Pies de Casino: Dolor de pies causado por estar de pie enfrente de las máquinas tragaperras durante largos periodos de tiempo. (Wilmington Morning Star, 1981)
Dedos de de los “Retorcedores de Cuello de los Pollos” (sic): Dislocación parcial y artrosis de la articulación del dedo corazón por el uso continuado de éste para dislocar el cuello de los pollos para la matanza. (BMA Journal, 1955)
Depresión Navideña: Estrés psicológico durante las vacaciones, relacionado con el uso de alcohol y las presiones sociales. (JAMA, 1982)
Tarjetitis: Dolor en el trasero y muslo debido a la presión en los nervios por una cartera llena de tarjetas de crédito (New England Medical Journal, 1966)
Dedo Disco: Dedos irritados por chasquear los dedos mientras se baila. (New England Medical Journal)
Codo de Paseadores de Perro: Dolor causada por la tensión constante y tirones de la correa del perro. (New England Medical Journal, 1979)
Epilepsia por Videojuegos de Marcianitos: Epilepsia desencadenada por las luces parpadeantes de los videojuegos. (BMA Journal, 1982)
Fenómeno Pokemon: Ataques epilépticos (causados en un episodio concreto) en niños con predispoción previa además de histeria epidémica producida por la súbita ansiedad colectiva a causa de las dramáticas informaciones de los medios de comunicación sobre esos ataques. (South Med J. 2001 )
Muñeca Expresa: Dolor en los encargados de las máquinas de café expreso debido a fuertes movimientos en las muñecas necesarios para hacer el café (JAMA, 1956)
Dermatitis de Sandalias de Dedo: Enfermedad de la piel de los pies por llevar sandalias de goma (BMA Journal 1965)
Dedos de Frisbee (Disco Volador): Corte en los dedos debido a un intenso lanzamiento del frisbee. (New England Medical Journal, 1975)
Brazo de Golf: Dolor de hombro y codo después de muchas rondas de golf. (BMA Journal, 1896)
Codo de Pescador: Hinchazón dolorosa del hombro debido a repetidas sacudidas hacia arriba del sedal. (New England Medical Journal, 1981)
Ama de Casitis: Síntomas nerviosos debido a una dedicación excesiva en el cuidado del hogar. (Centrescope, 1976)
Bulto del Botones: Hinchazón en los botones de un hotel debida al transporte de pesadas maletas. (Diseases of Occupations, 1975)
Congelación del Helado: Congelación de los labios por un contacto prolongado con un helado. (New England Medical Journal, 1982)
Culo del Bailarín de Jazz: Abscesos doloros en bailarines que frecuentemente dan giros apoyados sobre el culo. (Daily Telegraph, 1987)
Foliculitis Vaquera: Irritación de los folículos pilosos desde la cintura hasta las rodillas causada por vaqueros muy ajustados.
Dedos de Mando: Dolor de dedos debido al uso prolongado de mandos de videojuegos. (Jama, 1987)
Calambres de los Afiladores: Hinchazón dolorosa de la mano al afilar demasiados cuchillos (Diseases of Occupations, 1975)
Lengua de las Pegatinas: Úlceras en la boca debido a sensibilidad a las pegatinas (Dangerous Trades, 1902)
Calambres de los Contadores de Dinero: Ataques dolorosos de los músculos al contar demasiado dinero. (English University Press, 1975)
Depresión de la Autopista: Dolores de cabeza en conductores de autopistas congestionadas. (BMA Journal, 1963)
Rodilla de Monja: Hinchazón de la rodilla al arrodillarse frecuentemente al rezar. (Disease of Occupations, 1975)
Queratitis del Abridor de Ostras: Irritación ocular por el contacto con fragmentos de la concha de las ostras. (BMA Journal, 1896)
Síndrome de la Faja-Panty: Hormigueos e hinchazón de los pies al llevar faja-pantys muy ajustadas. (BMA Journal, 1972)
Hígado de los Jugadores: El peligro de pasar demasiado tiempo en el bar en lugar de jugar a un juego. (Encyclopedia of Sports, 1971)
Pierna del Tiroloco: Herida de bala en la pierna en la práctica de desenfundar rápidamente una pistola. (JAMA, 1966)
Síndrome del Claxón Reflejo: Tendencia de los conductores que esperan en atascos de tráfico a pitar demasiado. (New England Medical Journal, 1976)
Síndrome del Marido Retirado: Tensión, dolor de cabeza, depresión y ansiedad en la mujer de un marido de acaba de retirarse (Wester Journal of Medicine, 1984)
Nalgas de Costurera: Endurecimiento de la piel debido a un trauma continuado al utilizar la máquina de coser sentado en el suelo. (American Family Physician, 1979)
Síndrome del Santa Clauss Enfermo: Dolor lumbar al cargar con niños pesados y paquetes. Una enfermedad adquirida por el contacto múltiple con niños (JAMA, 1986)
Piernas de Televisión: Pérdida de la normal flexibilidad de las piernas al estar repantigado en una silla enfrente de la tele durante mucho tiempo. (JAMA, 1958)
Dermatitis de la Taza del Váter: Irritación cutánea del trasero al pasar demasiado tiempo en el váter. (Archive of Dermatology, 1933)
Sarpullido del Uniforme: Irritación cutánea del cuello, pecho y brazos al llevar nuevos uniformes. (BMJ, 1973)
Dermatitis de Volkswagen: Reacción alérgica cutánea causada por los parachoques de caucho. (Archive of Dermatology, 1971)
Síndrome de la Mujer Trabajadora: Fatiga, irritabilidad, dolor de cabeza y disminución de la líbido por el estrés de hacer dos trabajos. (Lancet, 1966)
Pie de Yoga: Parálisis del pie debido a una compresión compleja al practicar posturas de Yoga. (Jama, 1971)
Foliculitis del Jacuzzi: Infección de los folículos pilosos debido a la hidratación prolongada y la oclusión de la piel (trajes de baño) días después de usar un jacuzzi contaminado. (Atlas Levene de Dermatología)
Herpes del Gladiador: Transmisión de herpes en deportes de lucha o contacto físico frecuente con erosiones. Por ejemplo: boxeadores, jugadores de rugbi… (Clin Sports Med. 2004).
CURSO DE:
CÓMO HACER FOTOS by yo
Si nunca te han gustado las fotos que echabas, querías sacar más partido a tu cámara, ¡estás de enhorabuena!; aquí, en este curso, podrás llegar a ser un genio de la fotografía, con este curso intensivo nada será excusa para que tus fotos queden mal.
LECCIÓN 1
Haz fotos que no sepas que coño son al verlas otra vez, estas fotos no te servirán para nada pero quedas como un artistilla o un tonto lava según sea el caso.
P.D. : que cojones es esta foto!!
LECCIÓN 2
No hay nada mejor que flashear a un amigo, acércate bien con la cámara y pon el flash a lo máximo y ya verás que bien!!!
Las fotos saldrán una mierda, (a no ser que quieras que parezcan espíritus y salir en cuarto milenio), pero lo que te vas a reir dejándole ciego... jajjaj; eso no te lo quita nadie.
LECCIÓN 3
He puesto unos ejemplos de fotos dónde no se ve nada, echarlas y no echarlas es lo mismo... todo el mundo diría que vaya puta mierda de fotos!!!, cierto, es verdad... pero si llega un artistilla y dice que es un ejemplo de la incertidumbre vital de los hombres durante la esencia de la noche bla, bla, bla. ; pues nada, porque siguen siendo una mierda.
LECCIÓN 4
Esta es la lección más importante sin duda, que quieres hacer una foto a unos amigos tuyos, pues nada, que posen un poquito que a ti te la repanpinfla porque tu vas a hacer la foto a puto voleo, a cortar cabezas se ha dicho!!! como recuerdos de momentos no son muy buenas, pero para fijarte en la marca de las camisas,de las corbatas o la decoración de las paredes son buenísimas.
LECCIÓN 5
Tras las primeras 4 lecciones hemos quedado en que no sabemos hacer fotos, estamos de acuerdo: somos unos negaos haciendo fotos de personas, pero las fotos a los cubatas las hacemos requetebien, que bonicas todas!!!.
P.D.: fijarse bien en la cara de la doble de Rebbeca
En proximas ediciones se publicarán fotos de las últimas fiestas... que hay mucha chicha que contar.
CÓMO HACER FOTOS by yo
Si nunca te han gustado las fotos que echabas, querías sacar más partido a tu cámara, ¡estás de enhorabuena!; aquí, en este curso, podrás llegar a ser un genio de la fotografía, con este curso intensivo nada será excusa para que tus fotos queden mal.
LECCIÓN 1
Haz fotos que no sepas que coño son al verlas otra vez, estas fotos no te servirán para nada pero quedas como un artistilla o un tonto lava según sea el caso.
P.D. : que cojones es esta foto!!
LECCIÓN 2
No hay nada mejor que flashear a un amigo, acércate bien con la cámara y pon el flash a lo máximo y ya verás que bien!!!
Las fotos saldrán una mierda, (a no ser que quieras que parezcan espíritus y salir en cuarto milenio), pero lo que te vas a reir dejándole ciego... jajjaj; eso no te lo quita nadie.
LECCIÓN 3
He puesto unos ejemplos de fotos dónde no se ve nada, echarlas y no echarlas es lo mismo... todo el mundo diría que vaya puta mierda de fotos!!!, cierto, es verdad... pero si llega un artistilla y dice que es un ejemplo de la incertidumbre vital de los hombres durante la esencia de la noche bla, bla, bla. ; pues nada, porque siguen siendo una mierda.
LECCIÓN 4
Esta es la lección más importante sin duda, que quieres hacer una foto a unos amigos tuyos, pues nada, que posen un poquito que a ti te la repanpinfla porque tu vas a hacer la foto a puto voleo, a cortar cabezas se ha dicho!!! como recuerdos de momentos no son muy buenas, pero para fijarte en la marca de las camisas,de las corbatas o la decoración de las paredes son buenísimas.
LECCIÓN 5
Tras las primeras 4 lecciones hemos quedado en que no sabemos hacer fotos, estamos de acuerdo: somos unos negaos haciendo fotos de personas, pero las fotos a los cubatas las hacemos requetebien, que bonicas todas!!!.
P.D.: fijarse bien en la cara de la doble de Rebbeca
En proximas ediciones se publicarán fotos de las últimas fiestas... que hay mucha chicha que contar.
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